Witze rund um Viagra, ein standfestes Vergnügen

Es gibt jetzt auch Viagra für Verheiratete.
Die Pillen sind gelb, die Wirkung ist doppelt so stark und sie machen für eine halbe Stunde blind.

Die Lehrerin fragt die Kinder:
"Was kennt ihr für Medikamente und was bewirken sie?"
"Hustensaft hilft gegen Husten!", sagt Anna.
"Aspirin hilft gegen Kopfschmerzen!", sagt Susi.
"Und Viagra hilft gegen Durchfall!", sagt Kläuschen.
"Wie bitte?", hakt die Lehrerin nach.
"Ja", sagt Kläuschen. "Meine Mutter sagt immer zu meinem Vater: 'Nimm Viagra, damit dein Scheisserchen härter wird.'!"

Warum gibt es jetzt auch Viagra für Frauen?
Damit sie länger in der Küche stehen können!

Kommt ein Mann in die Apotheke und hebt seinen Arm.
Aha, sagt der Apotheker, Sie möchten bestimmt Handcreme!
Nein erwidert der Mann, ich bekomme heute Besuch von fünf Frauen und brauche fünf Viagra!
Am folgenden Tag kommt er wieder in die Apotheke und hebt beide Arme.
Ach so, sagt der Apotheker, sie möchten zehn Viagra!
Nein, ich brauche Handcreme! Die Frauen sind gestern nicht gekommen!

Was ist der Unterschied
zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?
Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann...

Wie heißen die Lokale, in denen Viagra demnächst öffentlich ausgegeben wird?
Stehcafés.

Neuer Name für Viagra: "Algebra" - Warum?
Frauen können wieder mit den Männern rechnen!

Was passiert, wenn ein Glühwürmchen Viagra nimmt?
Es wird zu einer Stehlampe!

Warum sind Viagra-Tabletten blau?
Damit Man(n) zu seiner Frau sagen kann: "Heute wirst du dein blaues Wunder erleben!"

Der Papst hat eine Viagra genommen.
Nach einer halben Stunde schaut er an sich runter und sagt: "Ach du heiliges Kanonenrohr..."

Wer abends sich mit Viagra würzt, sich gleich auf seine Alte stürzt.

Viagra gibt es jetzt auch als Lotion.
Das macht die Haut schön straff.

Zwei Penisse unterhalten sich.
Sagt der eine:" Hast du schon gehört? Die AOK bezahlt nun doch nicht unsere Viagra!"
Sagt der andere: "Siehst du, ich habe doch gewusst, dass sie uns hängen lassen!"

Warum geben die Bauern den Kühen Viagra?
Damit sie die Schwänze nicht mehr hochbinden müssen!

Warum darf in Polen kein Viagra verkauft werden?
Weil alles, was länger als 10 Minuten rumsteht, geklaut wird.

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