Oma und Enkelin

Enkelin Adelche betritt die Bühne, Oma Adele kommt hinkend hinterher.

E: Oma wo bleibst du denn?
O: Ich hab' doch neu Schuh – oh je, oh jemmineh! Von neue Schuh krieg ich immer Blasen.
E: Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt. (Ich krieg vom Blasen immer neue Schuhe!)

O: Siehst aber nicht gut aus heut', Adelche.
E: Schlecht geschlafen, hatte die ganze Nacht solche Zahnschmerzen.
O: Kann mir nicht passieren! Meine Zähne und ich schlafen getrennt.

O: Gott sei Dank hast deinen neuen Hund nicht dabei.
E: Wieso?
O: Weißt doch, dass ich vor dem großen Kalb Angst hab'.
E: Brauchst kein Angst zu haben, so alte Knochen frisst der nicht.

E: Hast du dein Brill' vergessen?
O: Adelche, ich hab jetzt Kontaktlinse. War beim Optiker und hab mir 3 Kontaktlinse gekauft.
E: Drei?
O: Ja, 2 für da oben (auf die Augen zeigen) und ein für da da unten (auf den Schritt zeigen) … da hab ich auch lang nichts mehr gesehn.

E: Tja Oma, bist halt schon im Metall-Alter.
O: Metall-Alter?
E: Gold in de Zähn, Blei in den Knochen und Silbereisen hören.

O: Ich hab' mir auch eine neues Hörgerät gekauft. Jetzt hör' ich alles.
E: Und was kostet das.
O: Das rostet überhaupt nicht.

O: Damit ich nicht ganz einrost', gehe ich jetzt immer zum Senioren-Kontakthof.
E: Quatsch, so was gibt es nicht?
O: Dann geh mal ins Wartezimmer von meinem Hausarzt.
E: Und beim Augenarzt machst dann ein Blind-Date.

O: Du machst doch grad' ein Praktikum in Apotheke?
E: Ja unten am Marktplatz.
O: Habt ihr auch Kukidentt?
E. Klar!
O: Gehilfe und Nachtstühl?
E: Logo!
O: Und auch Potenzmittel, Stützstrümpf' … Windelhosen?
E: Oma, warum fragst das alles?
O: Ich hab' im Senioren Kontakthof einen kennen gelernt und wir wollen heiraten. Da könnten mir bei euch in der Apotheke der Hochzeitstisch mache.

E: Ich hab dich Mittwoch aus der Fahrschule Maier kommen sehn. Was wollst' denn da?
O: Wollt' mich für den Busführerschein anmelde.
E: Oma! Mit 85 noch den Busführerschein machen, du spinnst.
O: Nee, mich hat letztens ein Polizist angehalten und g'meint, ich soll besser Bus fahre.

O: Kommst am Sonntag zum Essen?
E: Was gibst dann?
O: Ochsenzunge in Madaira-Soß.
E: Ochsenzunge esse ich nicht. Was andere schon im Mund gehabt haben - das ist ja ekelhaft. Machst mir ein Ei.

O: Bringst deinen neuen Freund auch mit?
E: Ja, aber der bekommt nur eine Riesenportion Salat und rote Möhren.
O: Sonst nichts?
E: Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel isst.

O: Ist er denn wenigstens vermögend?
E: Und ob! Der hat so viel Geld, dass er jedes Jahr 5 Monate auf Sylt, 5 Monate auf Tenerifa und 5 Monate auf den Bahamas leben kann.
O: Moment mal, das sind doch 15 Monate!
E: Da siehst du mal Oma, was man mit Geld alles machen kann.

O: Apropros Geld, hier hast de 20 Euro, da bringst de mir aus eurer Apotheke diese Creme mit, die aus der Werbung mit dem Fazze-Lifting. Für die Hochzeit müssen die Falten noch weg.
E: Ach Oma, das Geld kannst du dir sparen. Lässt du unterm Brautkleid den BH weg, dann ist das Gesicht auch wieder glatt.

- Adele macht Gymnastik, bei der Schlusspose steht sie seitlich, den Hintern Richtung Adelchen gestreckt und die Hände über den Kopf gestreckt.-

E: Was machst du denn für Verrenkungen?
O: Das ist eine Joga-Figur – die Kerze!
E: Ei Oma, hast du einen fahren lassen?
O: Adelchen – das war eine Duftkerze.

Schlussreim

O: Wir gehen an die frische Luft,
E: lassen stehn den Joga-Duft,
O: im Altenheim werd' ich schon gesucht,
E: und mich ein Bier an der Theke ruft.
Helau und Alaaf

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