Witze rund ums Kochen und die edlen Köche und Köchinnen.

Der Koch fragt den Azubi:
Warum schmeckt der Salat so kommisch, hast du ihn auch gründlich gewaschen?
Azubi: Ja, sogar mit Seife.

Der Gast möchte zahlen
Ober: Was hatten Sie denn:
Gast: Das weiß nur der Koch, bestellt hatte ich Hering.

Koch: Was hat der Gast gerade ins Beschwerdebuch geschrieben?
Ober: Nichts, er hat das Schnitzel eingeklebt.

Warum ist es so schwer für Köche/innen, aus der Küche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Die letzten Worte eines Kochs:
Wirf mal das Messer rüber.

Fragt der Ehemann beim Mittagessen:
Warum schaust du dir immer diese Kochsendungen an. Du kochst dadurch auch nicht besser!
Darauf die Frau: Und warum schaust du dir dann Pornos an?

Frage an den Sternekoch:
Wenn Sie eine Soße binden ... machen Sie da eine Schleife oder einen Knoten?

Der Ehemann isst mit Genuß das Pilzgericht:
Liebling, woher hast du das tolle Rezept?
Erwidert die Gattin: Aus einem Krimi.

Das Rezept für Tomatensuppe aus einem schottischen Kochbuch:
Man erhitze Wasser und schütte es in rote Teller.

Was heißt Schnellkochtopf auf italienisch?
Garibaldi

Einstellungsgespräch mit der neuen Haushälterin
Können Sie gut kochen?
Ja, auf beide Arten!
Auf beide Arten? Was meinen Sie damit?
Je nachdem, ob die Gäste wiederkommen sollen oder nicht!

Meine Frau schwärmt neuerdings von Rohkost.
Das kenne ich, meine Frau kocht auch nicht gern!

Alle Pilze sind essbar, einige davon nur einmal!

Fragt die Azubi den Koch:
Was sind Importgurken?
Koch: Das sind Gurken, die eingeführt werden.
Azubi: Toll, und welche Sorte ist zum essen?

Was bestellt der Kannibale im Restaurant?
Einen Ober bitte!

Männer sind die besten Köche!
Sie können mit einer Wurst, 2 Eiern und einem Spritzer Milch den Bauch von einer Frau für 9 Monaten füllen.

Der Koch zum Azubi:
Für die Soße nimmst du ein Drittel Wasser, zwei Drittel Brühe und ein Drittel Sahne.
Azubi: Aber das sind doch dann vier Drittel, das geht doch gar nicht.
Koch: Na und? Dann nimmst du halt nen größeren Topf!

Ich mag meine Freunde Kochen und meinen Hund auch.
Satzzeichen können Leben retten!

Womit verteidigt sich ein Koch?
Mit der Gulaschkanone!

Im Kochbuch stand:
Man reibe 3 Tage alte Semmeln.
Nach einem halben Tag hatte ich sämtliche Schüsseln und die Schnauze voll.

Nein Schatz, ich habe deine Kochkünste wirklich nicht kritisiert.
Ich habe nur gesagt, dass wir den einzigen Hund im Dorf haben, der nicht am Tisch bettelt.

Die drei großen Lügen bei Kochrezepten:
1. Schwierigkeitsgrad: einfach
2. Arbeitszeit: 20 Minuten
3. Menge: reicht für 4 Personen

Gast zur Bedienung:
Die Suppe war köstlich, richten Sie dem Koch ein Kompliment aus.
Bedienung zum Koch: Egon, du siehst echt klasse aus.

Die Kellnerin fragt den Frühstücksgast
Wie möchten Sie ihrer Eier, gebraten oder gekocht?
Ach wissen Sie Fräulein, wenn Sie schon so fragen, am liebsten gestreichelt.

Chang, ein gutmütiger, junger Chinese ist Koch auf einem Frachter.
Die Seeleute machen sich schon die ganze Fahrt über den Chinesen lustig. Dieser lächelt aber immer nur und beklagt sich nie. Eines Tages meint der Obermatrose zu ihm: "Chang, du sein guter Kerl. Ab heute wir dich nicht mehr plagen!" Darauf antwortet Chang lächelnd: "Gut, dann ich auch nicht mehl machen Pipi in Suppe!"

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