Spielen Sie schon Golf oder haben Sie noch Sex?

Der Rabbi von Chigago ist ein passionierter Golfspieler.
Leider regnet es die ganze Woche lang ununterbrochen, und so kann er kein Golf spielen. Doch dann, am Sabbat ist underschönes Wetter! Da Juden am Sabbat weder arbeiten, noch sich irgendwie sportlich betätigen dürfen, steckt der Rabbi in einer verzwickten Lage.
Getarnt steht er zehn Minuten später auf dem Golfplatz und zielt auf das Loch.
Im Himmel derweil rennt Jesus zu Gott und fragt ihn: "Gott! Siehst du das?!? Das darf er doch nicht! Du musst ihn bestrafen!"
"Keine Sorge Jesus, er wird jetzt seine Bestrafung erhalten."
Der Rabbi nimmt Schwung und ... HOLE In ONE!!!
Jesus ist entsetzt: "Gott, hast du das gesehen! Und wo liegt da denn die Bestrafung?"
Gott: "Jaja.. und wem soll er das jetzt erzählen?"

Otto hat zum erstenmal in seinem Leben Golf gespielt.
Stolz berichtet er: "Ich habe 72 Schläge gebraucht!"
"Das ist ja phantastisch!"
"Ja, es lief eigentlich ganz gut. Nächste Woche versuche ich es dann mit dem zweiten Loch!"

Treffen sich 2 Damen aus gehobenen Kreisen:
"Letzte Woche war ich mal wieder Golfen"
"Erzähl mal, ..."
"Hatte nur etwas Pech, habe mich zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt"
"Grausam, ist mir auch mal passiert - da hält kein Pflaster!"

Ein Geschäftsmann angelt sich eine hübsche Japanerin.
Später beim Sex schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heisst hier falsches Loch?"

Golfer: "So schlecht habe ich noch nie gespielt!"
Caddy: "Was, Sie haben schon einmal gespielt?"

"Schatz, wo sind denn meine Golfsocken?"
"Welche Golfsocken?"
"Na die mit den 18 Löchern!"

Zwei Golfspieler spielen am 8. Grün, als ein Leichenzug vorbeikommt.
Der eine Spieler hält nach dem Putten inne und verneigt sich kurz zu dem Leichenwagen hin.
"Das war aber eine sehr noble Geste von Ihnen" sagt sein Partner anerkennend.
"Na ja" schwächt der andere ab, "wenn man immerhin 25 Jahre verheiratet war!"

Eine feuchtfröhliche Gesellschaft älterer Herren erscheint gerade im Clubhaus,
als einige flotte junge Golferinnen gehen wollen.
"Hallo, schönes Fräulein", versucht einer der Kavaliere anzubandeln, "wohin geht es denn so eilig?"
"Nach Hause - unseren Omas Bescheid sagen, dass jetzt etwas Passendes im Clubhaus ist."

Die Frau eines Golfers klagt einer Nachbarin ihr Leid:
"Neulich habe ich meinen Mann zum Golfen begleitet und prompt alles falsch gemacht: Zu laut gesprochen, die falschen Schläger gewählt, zu steil aufgeschwungen... und besser gescort als er!"

Walter, Erich und Fritz spielen jeden Sonntagmorgen eine Runde Golf.
Aber heute ist Muttertag. Sie sind überrascht, dass sie an diesem Ehrentag von ihren Frauen frei bekommen haben.
Walter: "Ich habe meiner Frau ein Dutzend rote Rosen geschenkt. Sie war darüber so erfreut, dass ich gehen durfte."
Erich: "Ich habe meiner Frau einen Brilliantring geschenkt, also kein Problem."
Fritz: "Ich bin heute morgen wach geworden, habe mich noch ganz verschlafen und ungewaschen zu meiner Frau rübergebeugt und sie gefragt: Golfspiel oder Bettspiel? Da hat sie mir freiwillig die Golfsachen rausgelegt."

Zwei Golfer spielen bei Wind und Regen.
Sagt der eine: "Stell dir vor, meine Frau hat mich doch tatsächlich gefragt, ob ich ihr nicht im Garten helfen könnte?"
Sagt der andere: "Bei dem Sauwetter!"

Der Pro ist am verzweifeln, die junge, blonde Anfängerin lernt es einfach nicht.
"Letzter Versuch! Sie müssen den Golfschläger so sanft schwingen und behandeln, als wäre es das 'Beste Stück' Ihres Freundes."
Plötzlich fliegen die Bälle wie niemals zuvor. Der Trainer ist begeistert.
"Ganz toll wie Sie das machen, genau so habe ich mir das vorgestellt. Und nun nehmen sie den Schläger aus dem Mund und wir probieren es jetzt mal mit den Händen!"

Ein Mann geht zum Pfarrer und fragt:
"Sagen Sie mal, ist das eigentlich eine Sünde am Sonntag Golf zu spielen?"
Antwortet der Pfarrer: "So wie Sie spielen ist es immer eine Sünde....!"

Fritzchen ist ein ausgezeichneter Golfer aber ein katastrophaler Schüler.
Fragt ihn die Biologielehrerin: "Was ist eine Kloake?"
Fritzchen wie aus der Pistole geschossen: "Eine Kloake ist ein schmutziges Wasser!"
Lehrerin: "Aber doch nicht in der Tierwelt, Fritzchen! Dort ist eine Kloake ein gemeinsamer Ausgang für Darm, Harnblase und Geschlechtsorgane."
"Aha", sagt Fritzchen, "ein Hole-in-one."

Zwei Frauen unterhalten sich an Loch 19 (Clubhaus).
"Hast du von Veronika gehört", sagt die eine.
"Nein, was ist mit ihr?"
"Sie soll ihren Mann ermordet haben und befindet sich in Untersuchungshaft."
"Wirklich? Wie hat sie es angestellt?"
"Mit einem Golfschläger."
"Interessant! Wie viele Schläge?"

"Schön weit aufmachen!" fleht der Zahnarzt, als sein Golfball auf das Loch zurollte.

Was macht eine Frau mit ihrem Ehemann, damit sie zu einem tollen Orgasmus kommt?
Sie schickt ihn auf den Golfplatz.

Eine Frau kommt vom Golfplatz glückstrahlend nach Hause.
" Was ist los?" fragt der Mann.
"Liebling, stell dir vor, der Pro hat zu mir gesagt: " Du hast Beine wie eine Zwanzigjährige"
Er brummt Unverständliches.
Dann hat er zu mir gesagt: "Du hast ein Brust wie eine Dreißig-jährige".
"Und über deinen vierzigjährigen Arsch habt ihr nicht geredet?"
"Nein Liebling, kein Wort über dich ".

"Ich habe für meine Frau einen Satz Golfschläger bekommen."
"Guter Tausch!"

Vor der Runde geht Peter zu den anwesenden Caddies:
"Ich brauche einen Caddy, der richtig zählt und ordentlich meinen Score führt! Wieviel ist 3 plus 2 plus 4?"
Nach einigem zögern sagt einer: "8!"
"Sehr gut. Du bist richtig!"

"Angeklagter, Sie leugnen also nicht, auf dem Kopf des Klägers einen Golfschläger entzwei geschlagen zu haben?"
"Nein, Herr Richter, aber es ist nicht mit Absicht geschehen."
"Sie wollten ihn also nicht treffen?"
"Ja schon, aber ich wollte dabei nicht den Schläger zerbrechen."

Schimpft die Ehefrau: "Golf, Golf, Golf! Ich höre nichts anderes als Golf.
Ich wette, du weißt nicht einmal mehr, wann unser Hochzeitstag war."
"Da bist du aber im Irrtum, mein Liebling. Das war, als ich in Sankt Eurach drei Birdies spielte."

Ein Golfer spielt im Turnier um den Sieg.
Auf dem 15. Grün hat er einen Ein-Meter-Putt zum Birdie. "Ich gebe alles dafür, diesen Putt einzulochen", sagt er zu sich. Da tritt ein fremder Mann neben ihn und flüstert ihm ins Ohr: "Wenn du ein Viertel deines Sex-Lebens aufgibst, schaffst du es."
"Gut", sagt der Golfer und locht ein.
Dasselbe geschieht auf den nächsten beiden Löchern.
Auf dem letzten Grün hat er eine Eagle-Chance zum Gewinn. Da steht wieder der Fremde neben ihm. "Wenn du auch das letzte Viertel hergibst, gewinnst du."
"Das mache ich", sagt der Golfer und versenkt den Eagle.
Da sagt der Fremde: "Mein Freund, du wirst also nie mehr Sex haben, und ich gestehe dir jetzt: Ich bin der Teufel."
Darauf der Golfer: "Sehr erfreut, ich bin Bischof O'Malley."

Ein Ehepaar spielt Golf.
Zwischen Loch 5 und Loch 6 fragt sie: "Wenn ich sterbe, wärst du sehr traurig?"
"Ja sicher, mein Schatz!"
Zwischen Loch 6 und Loch 7 fragt sie: "Und würdest du noch einmal heiraten?"
"Wenn die Richtige kommt, vielleicht!"
Zwischen Loch 7 und Loch 8 fragt sie: "Und würdest du sie mit meinen Golfschlägern spielen lassen?"
"Nein, denn sie ist Linkshänderin."

Fragt der eine Golfer den anderen.
"Hast du gehört, dass sie Fred aus dem Club ausschließen wollen?"
"Nein, wieso denn?"
"Er hat die neue Sekretärin im Bunker am 17. Loch beglückt."
"Und wegen dieser Lappalie wollen sie ihn ausschließen?"
"Nein, aber er hat den Bunker hinterher nicht geharkt."

Golfer 1: "Ich weiß nicht, der neue Pro ist mir nicht recht geheuer."
Golfer 2: "Warum?"
Golfer 1: "Er hat versucht meinen Stand zu korrigieren."
Golfer 2: "Das ist doch nicht ungewöhnlich. Er will nur dein Spiel verbessern."
Golfer 1: "Ja, das ist mir schon klar, aber ich stand in der Toilette."

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