Hier bekommt die Männerwelt ihr Fett weg!

Mann: "Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger."
Frau: "Dann solltest du dich mal abends rasieren..."

Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner:
"Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren."
"Sonst nichts?"
"Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel isst!"

ER: Schatz wieso sagst du mir nie wenn du einen Orgasmus hast?
SIE: Weil du da nie zuhause bist!...

Der Ehemann ist gestorben.
Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit nach Hause zu geben. Zgernd willigt man ein und die Frau geht nach Hause. Dort stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt:
"So, mein Lieber, ab heute wird gearbeitet..."

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn.
Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist du fremdgegangen?"
"Ich glaube 4 mal, und du?"
"Ich 5 mal, macht zusammen 9."
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen:
"Wie oft kannst du am Abend?"
"So ungefähr 5 mal."
"Ich 6 mal, macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren - gewonnen hat Pferd Nummer 2...

Frau zu ihrem Mann:
"Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!"
Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müsste neu gefliest werden!"
Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Noch einen Tag später will sie, dass er ein neues Badfenster einsetzt.
Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat.
Die Frau meint, dass der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen.
Mann: "Und, was wollte er dafür haben?"
Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vgeln lassen?"
Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?"
Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"

Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann:
"Koch schon mal Kaffee. Oder kannste das auch nicht?"

"Mein Mann ist ein Engel!"
"Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"

Warum können Frauen so schlecht einparken?
Weil sich jeden Tag von ihrem Mann anhören das DAS 25 cm sind...

Nachts gegen halb eins.
Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schn, wenn du jetzt geil wärest!"
Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!"

Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!
Er (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?"
Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede..."

Er: Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?
Sie: Natürlich - ich versteh' gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen...

Eine Frau hatte im Lotto 1 Million gewonnen.
Mit dem Geld hat sie auf der Spielbank eine weitere Million gewonnen. Zufrieden geht sie nach Hause und sieht zu Hause einen riesigen Menschenauflauf vor der Wohnung. Auf die Frage, was denn passiert sei, antwortet man, ihr Mann hätte sich gerade das Leben genommen.
Daruf meint die frischgebackene Millionärin:
"Tja, wenn's läuft - dann läuft's eben!"

"Ich muss höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege."
"Ich denke, dein Mann hat sich sterilisieren lassen?"
"Eben."

"Und wie hat Tina reagiert, als du sie fragtest, ob sie mit dir schlafen würde?"
"Wie ein Lamm!"
"Tatsächlich? So sanft? Was hat sie denn gesagt?"
"Bäh."

"Ein Leben ohne Männer kann ich mir nicht vorstellen."
"Bist du verheiratet?"
"Nein"
"Eben, sonst wüsstest du es besser!"

Was haben Männer und Hunde gemeinsam?
Wenn sie fröhlich sind wedeln sie mit dem Schwanz.

"Petra, was trägst du denn da in deinem Medallion?"
"Ein Andenken. Eine Locke meines Mannes."
"Aber dein Mann lebt doch noch."
"Klar. Aber seine Haare sind verschwunden."

Wie nennt man einen gut aussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht.

Ein Mann liegt im Sterben und sagt, von tiefer Reue geknickt, zu seiner Frau:
"Liebste, ich muss dir was beichten. Ich habe dich mit deiner Freundin betrogen."
Sagt die Frau mit einem Lächeln: "Was meinst du, warum ich dich vergiftet habe?"

Kaffeeklatsch
"Sag mal, Gerda, ich habe gehört, von deiner Operation sei eine ziemliche Narbe auf der Bauchdecke zurückgeblieben."
"Sag deinem Mann, er sei ein Schwätzer!"

Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah, der riesige Arsch.
Das tun Frauen auch, nur dass sie den Männern dabei ins Gesicht schauen!

"Warum trägst du denn nie deine Brille, wenn du mit deinem Freund ausgehst?"
"Er findet mich hübscher. Und ich ihn auch!"

Warum ist ein Mann wie ein Hund?
A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
C. Beide Misstrauen dem Briefträger.

"Kommt dein Mann immer noch so spät nach Hause?"
"Nee, mir ist da ein ganz einfaches Mittel eingefallen. Wenn er sich nachts ins Schlafzimmer schleicht, sage ich ganz leise: Theo, bist du's?"
"Na und?"
"Mein Mann heisst Hans."

Carmen erzählt ihrer Freundin:
"Stell dir vor, neulich stand ich aus Versehen plötzlich in der Herrensauna",
"Das muss ja peinlich gewesen sein?"
"Ach, ich hab’ einfach gesagt: Hallo Mädels, hat jemand meine Brille gesehen?"

Ein Mann betet zu Gott:
"Warum hast du meine Frau so schön gemacht?"
"Damit du sie liebst!"
"Aber Gott, warum hast du sie so dumm gemacht?"
"Damit sie Dich liebt!"

Eine interessante Studie zum Thema Frauen:
85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick,
10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein,
5% aller Frauen finden ihren Arsch okay so wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Kurz vor der Geburt, die Hebamme fragt die werdende Mutter:
"Und wünschen Sie, dass der Vater bei der Geburt dabei ist?"
Werdende Mutter: "Um Gottes Willen nein, mein Mann kann ihn absolut nicht leiden!"

Unterhalten sich zwei Frauen:
"Mein Mann muss früher wirklich ein ausgesprochen reges Sexleben gehabt haben."
"Wie kommst Du darauf?"
"Jedesmal, wenn es nachts blitzt, ruft er: "Okay, okay ich kaufe die Negative!"

Zwei Frauen beobachten einen äußerst attraktiven jungen Mann.
"Sieh nur", haucht die erste, "hat der nicht ein tolles Profil?"
Die andere flüstert zurück: "Es könnte aber auch bloß sein Schlüsselbund sein."

Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.

Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe. Er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut, meiner ist wie ein Löwenzahn. Einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg."

Sagt ein Mann enttäuscht: "Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!"
Darauf sie: "Um Ihr Würstchen zu grillen, wird's langen..."

Er betrachtet im Spiegel sein bestes Stück und sagt:
"Du bist doch mein Allerbester! Du bist doch mein Allerliebster!"
Sie kommt ins Zimmer und meint nur: "Deshalb hängt er ja auch so an dir...!"

Was ist Männerfrust?
Wenn er mit einer Erektion gegen ne Wand läuft und sich die Nase bricht...

Ein Mann trifft eine Fee in einem Wald.
"Du hast 3 Wünsche frei", sagt die Fee.
Mann: "Hmm... Ich will 20 cm."
Die Fee macht SCHNIPP und er hat 20 cm und er geht sogleich testen.
Am nächsten Tag erscheint die Fee wieder.
Mann: "Schon gut aber ich will mehr. Ich will 30 cm.
Es macht SCHNIPP und er hat 30 cm und geht wieder testen.
Nächster Tag. Die Fee erscheint wieder.
Mann: "Ja schon besser aber ich will mehr. Ich will einen der bis zum Boden geht."
Die Fee macht SCHNIPP und er hat ganz kurze Beine.

Er: "Möchtest du eigentlich manchmal ein Mann sein?"
Sie: "Nein - und du?"

Im Garten Eden.
Gott sprach: "Adam, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich, welche willst du zuerst hören?"
"Nun," sagte Adam "gib mir erst die gute Nachricht".
Gott antwortete. "Ich habe zwei neue Organe für dich entwickelt. Das erste nennt sich Gehirn. Es wird dir erlauben kreativ zu sein, Probleme zu lösen und intelligente Gespräche mit Eva zu führen. Das zweite Organ nennt sich Penis. Es wird dir erlauben die Welt zu bevölkern. Eva wird es mögen, du wirst in der Lage sein, ihr viele Kinder zu schenken."
"Klasse! Und die schlechte Nachricht? " fragte Adam.
"Unglücklicherweise," antwortete Gott traurig "habe ich, als ich dich erschaffen habe, nicht genügend Blut berücksichtigt, so dass du nicht beide Organe gleichzeitig nutzen kannst."

Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach überm Kopf hat.

"Sagen Sie mal, Frau Nachbarin, wie bringen Sie Ihren Mann zum Rasenmähen?"
"Ganz einfach. Ich habe ihm gesagt, er sei wohl schon etwas zu alt dafür!"

Wie nennt man einen Mann, der gerade 90% seines Gehirns verloren hat?
Witwer.

Warum vertragen sich Männer und Bierflaschen so gut?
Beide sind vom Hals nach oben leer.

"Meine Güte, hast du wieder einen Blödsinn gefaselt",
sagt sie zu ihrem Ehemann nach der Party, "hoffentlich hat keiner bemerkt, dass du gar nicht betrunken warst!"

Erna, Frieda und Gertrud sitzen beim Kaffeeklatsch.
Erna: "Also Mädels, ist das normal? mein Kurt hat, wenn ich ihm einen bl*se, immer ganz kalte Eier."
Frieda: " Hab ich bei meim Willy auch schon festgestellt und mich gewundert".
Gertrud:" Schaut mich nicht so an, da kann ich nicht mitreden, so Schweinkram mach ich nicht!"
Eine Woche später, Erna und Frieda sitzen schon beisammen, da kommt Gertrud rein, blaues Auge, halber Zahn fehlt und blaue Flecken.
Erna und Frieda: " Um Gottes Willen, was ist denn mit dir passiert?"
Gertrud: "Naja, dachte ich müsst das auch mal bei meim Ernst ausprobieren. Als ichs dann gemacht hab, musste ich ganz schrecklich lachen und hab gesagt, der Kurt und der Willy hätten beim bl*sen genauso kalte Eier wie er"

Was sagte Gott als er den Mann erschaffen hatte?
"Das kann ich auch besser."

Was sagte die Braut nach der Hochzeitsnacht?
Gott sei Dank! Ich hab' den Vibrator nicht weggeschmissen.

7 Uhr morgens. Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur:
Sie: Spät geworden was, Superman?
Er: Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid, Schatz, aber ich war mit Kunden unterwegs....
Sie: Und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Superman?
Er: Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma akquiriert. Wir waren beim Italiener, haben fein gegessen...
Sie: Und das bis 7 in der früh? Superman, für wie blöd hälst du mich eigentlich?
Er: Ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der Bar was trinken, bis 3 Uhr...
Sie: Jajaja, Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Superman?
Er: Naja, dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's jawohl und...
Sie: Schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet, was soll ich sonst noch glauben? Superman?
Er: Lass mich bitte mal ausreden und hör zu... Wieso nennst du mich eigentlich dauernd Superman ???
Sie: Weil NUR Superman die Unterhosen über den Hosen trägt !!!

Warum ist es für eine Frau schwer einen Mann zu finden der sensibel ist und gut aussieht?
Weil solche Männer schon einen festen Freund haben.

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.

Eine Frau fand einen Frosch in einer Falle.
Der Frosch sagte zu ihr, "Wenn du mich aus dieser Falle befreist, dann gewähre ich dir drei Wünsche."
Die Frau befreite den Frosch, und er sagte, "Danke, aber ich vergas zu erwähnen, dass die Wünsche an eine Bedingung geknüpft sind - dass, was immer du dir wünscht, dein Ehemann alles zehn Mal mehr oder besser bekommt."
Die Dame sagte, "Das ist gut so."
Als ihren ersten Wunsch wünschte sie sich, die schönste Frau der Welt zu sein.
Der Frosch warnte sie, "Führe dir vor Augen, dass dieser Wunsch deinen Ehemann zum ansehnlichsten Mann der Welt macht, einem Adonis, auf den alle Frauen nur so fliegen."
Die Frau erwiderte, "Das geht schon in Ordnung, wenn ich die schönste Frau bin, wird er nur Augen für mich haben."
So, simsalabim - sie war die schönste Frau der Welt. Als ihren zweiten Wunsch wünschte sie sich, die reichste Frau der Welt zu sein.
Der Frosch sagte, "Das wird deinen Ehemann zum reichsten Mann in der Welt machen, und er wird zehn Mal reicher sein als du."
Die Frau sagte, "Das geht schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch seins und was sein ist, ist auch meins..."
So, simsalabim - sie war die reichste Frau der Welt.
Dann fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch, und sie antwortete, "Ich würde gerne eine leichte Herzattacke haben wollen."

Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Das geht über meinen Verstand.

Hinweis: Meine Humor-Seiten sollten nicht so ganz ernst genommen werden. Sie haben nicht zum Ziel, irgendjemanden zu beleidigen, gegen bestimmte Personengruppen aufzuhetzen oder zu einer politischen Meinungsbildung beizutragen. Soweit mir bekannt ist, sind alle diese Texte und Grafiken frei verfügbar. Leider ist nicht immer zu erkennen, wo die Werke ihren Ursprung haben. Sollte ich durch die Benutzung irgendwelcher Texte oder Grafiken gegen geltende Copyrightrechte verstoßen, so bitte ich, mir dies per Mail mitzuteilen, ich werde die betreffende Datei natürlich sofort entfernen.