Witze rund um die Ehe und ihre Auswirkungen

Unterhaltung eines Ehepaares
Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.
Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.

Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer.
Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken.
Seufzt die junge Frau: "Na, das fängt ja gut an."

Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"

Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner:
"Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren."
"Sonst nichts?"
"Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel isst!"

Der Ehemann ist gestorben.
Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit nach Hause zu geben. Zögernd willigt man ein und die Frau geht nach Hause. Dort stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt:
"So, mein Lieber, ab heute wird gearbeitet..."

Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann:
"Koch schon mal Kaffee, oder kannste das auch nicht?"

Als Herr Schulte in die Küche kommt, sagt er gönnerhaft lächelnd zu seiner Frau:
"Aber Herzilein, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht zu spülen - mach es morgen!"

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa:
"Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: "Ehe".

Frau Meier liegt todkrank im Bett.
"Schwöre mir, dass wenn du eine Nachfolgerin für mich findest, sie nie meinen Brillantring tragen wird!"
"Was soll das denn? Erstens bist du in ein paar Tagen wieder gesund und zweitens hat sie viel kräftigere Hände als du..."

Ein älteres Ehepaar beobachtet im Park ein junges Liebespaar.
Plötzlich sagt die Frau: "Paul, ich glaube, er will ihr einen Heiratsantrag machen. Pfeif doch mal, damit er gewarnt ist!"
Antwortet er:" Bei mir hat auch keiner gepfiffen!"

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einem Glas Wisky - tief in Gedanken versunken. Starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt, und er einen kräftigen Schluck vom Wisky nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er.
"Aber ja!"
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat - Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weisst du... heute wäre ich entlassen worden!"

Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit dir schlafen..."
Hans: "Nun, dann ruf' mich an, wenn du geheiratet hast..."

Geständnis in der Hochzeitsnacht:
"Ich - ich habe Asthma" stottert die junge Frau.
Erleichtert atmet er auf:
"Ein Glück, mein Schatz. Ich dachte schon, Du pfeifst mich aus..."

Woraus besteht eine kinderlose Ehe?
Aus Spaßvögeln!

"Oh, sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Meier."
"Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin."
"Oh... das tut mir aber leid."
"Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen..."

Einer prahlt, wie schön seine Frau sei.
Da nimmt ihn ein Freund beiseite und fragt ihn sacht:
"Weisst du wirklich nicht, dass deine Frau dich mit vier Liebhabern betrügt?"
"Na und, ich bin lieber mit zwanzig Prozent an einer guten Sache beteiligt als mit hundert an einer schlechten."

Warum führen Mathematiker oft sehr unglückliche Ehen?
Weil Frauen unberechenbar sind!

Ein kluges Mädchen heiratet einen Mann, der beim Militär gewesen ist.
Er kann flicken, stopfen, putzen, Betten machen, ist in erster Hilfe ausgebildet, mit wenig Geld und wenig Freizeit zufrieden und hat gelernt, Befehle widerspruchslos auszuführen.

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin:
"Ich mochte die hasslichste Frau fur eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 300,00 EURO."
"Fur das Geld kriegen sie mein schönstes Madchen," sagt die Puffmutter.
"Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh.

Der Hausherr öffnet die Tür:
"Schwiegermutter, warum stehst du denn draußen im Regen? Geh doch nach Hause!"

Der Erfolg im Leben von Männern wird von Mangelerscheinungen bestimmt:
Sie heiraten aus Mangel an Erfahrung, sie lassen sich scheiden aus Mangel an Geduld, und sie heiraten wieder aus Mangel an Gedächtnis.

Otto zur Schwiegermutter: "Wie lange bleibst du?"
"Bis ich euch auf die Nerven falle!"
"Was nur so kurz?"

Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten.
Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.
Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."
Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los.
"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."
Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.
"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter.
"Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht."
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall.
Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"

Wahrsagerin zur Ehefrau:
"Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich."
"Weiß ich!" antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde..."

Otto wird von seinem kleinen Sohn gefragt:
"Warum hast du eigentlich die Mami geheiratet?"
Wendet dieser sich vorwurfsvoll an seine Frau:
"Siehst du, Roswitha, nicht mal der Junge begreift das!"

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und schauen sich das Brautpaar an.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt:
"Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
Darauf antwortet er: "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft."

Zwei Arbeiter in Deutschland unterhalten sich darüber, was sie ihren Frauen zu Weihnachten schenken wollen.
"Meine Frau bekommt zu Weihnachten einen neuen Mantel und eine Kette."
"Soviel Geld hast dafür noch übrig, obwohl wir immer weniger Lohn bekommen und alles teurer wird?"
"So schlimm ist das nicht. Ist ja für ihr Fahrrad!"

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause.
Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen.
Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?"
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann du!..."

Die junge Ehefrau zu ihrem Mann:
"Na, wie schmeckt dir denn heute das Mittagessen?"
"Warum, suchst du schon wieder Streit?"

Ehepaar in der Oper.
Sie zu ihm: "Du, sieh' mal. der Kerl neben mir schläft!"
"Na und. Das ist doch kein Grund mich zu wecken!"

Er: "Schatz, warum lässt du mich nicht spüren, wenn du einen Orgasmus bekommst?!"
Sie: "Weil du nie dabei bist."

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt.
Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...".
Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:
"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "

Die Ehefrau kommt nach Hause und sagt zu ihrem Ehemann:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?"
"Die gute!"
"Also... Der Airbag hat funktioniert..."

Wie stellt ein Mann seine Frau nach 10, 20 und 30 Ehejahren vor?
Nach 10 Jahren: "Guten Tag, darf ich vorstellen, meine Frau."
Nach 20 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen."
Nach 30 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich mal davorstellen."

"Mutti, wie lang bist du schon mit Vati verheiratet?"
"Zehn Jahre, mein Kind!"
"Und wie lange musst du noch?"

"Mutti, ich habe jetzt auch einen Ehemann", verkündet Klein Erna.
"Na, so was", staunt die Mutter. "Woher weisst du denn das so genau?"
"Ich habe in der Sandkiste mit einem Jungen gespielt", berichtet Eva. "Und auf einmal hat er gesagt: Jetzt pack deine Klamotten und hau ab zu deiner Mutter!..."

Eine Karawane zieht durch die Sahara.
Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher.
"Nimmt man den hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?" will ein Tourist wissen.
"Ganz im Gegenteil", antwortet eine der Frauen, "wir wollen abends keine müden Männer..."

"Liebling, unser Traum von einer teuren Wohnung hat sich erfüllt!"
"Haben wir im Lotto gewonnen?"
"Das nicht, aber die Miete ist um 50 % erhöht worden!"

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Haus, geht ins Wohnzimmer, schaut seine Frau an und sagt:
"Also ehrlich, Schatz, mit der neuen Brille gefällst du mir überhaupt nicht!"
Sie: "Aber ich habe doch gar keine Brille."
Er: "Du nicht, ABER ICH!"

"Ich habe meine Hochzeit dreimal verschieben müssen, ob das Unglück bringt?"
"Wenn du so weitermachst, nicht!"

"Erna, droht die Mutter,
"falls dein Mann wieder betrunken ist, wenn ich euch besuche, drehe ich auf der Stelle um und komme nie wieder!"
"Nicht so laut, Mama. Wenn Heinz das hört, der wird ja nie wieder nüchtern!"

Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos.
Klagt sie: "Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich."
Darauf er: "Sei doch froh!"

"Meine Frau betrügt mich", vertraut der misstrauische Ehemann seinem Freund an der Bar an.
"Woher willst du das denn wissen?"
"Sie ist gestern Nacht nicht nach Hause gekommen und als ich sie fragte, wo sie gewesen sei, sagte sie, sie habe bei ihrer Freundin Maggie übernachtet."
"Na und?"
"Sie lügt, denn letzte Nacht habe ich bei ihrer Freundin Maggie übernachtet."

"Beate, von deinen falschen Zähnen hast du während unserer Verlobungszeit aber nie gesprochen!"
"Wenn du sie nicht magst, dann kann ich sie ja herausnehmen!"

Der Ober sagt zu einer Dame:
"Haben Sie nicht bemerkt, dass Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist?"
"Sie irren sich, Herr Ober. Mein Gatte ist soeben zur Tür hereingekommen!"

Ehekrach:
"Ich gehe zurück zu meiner Mutter. Aber eins sag' ich dir: Wir kommen wieder!"

"Ich könnte nicht leben ohne meine Frau."
"Immer noch so verliebt?"
"Nein, aber schließlich ist sie es, die arbeitet und die Familie ernährt!"

Ein Ehepaar geht spazieren.
Er sechs Meter vorn weg. Es kommt ein Gewitter auf.
Plötzlich schlägt ein Blitz vor dem Mann ein. Sagt er: "Na, na,"
Der zweite Blitz schlägt zwischen den Eheleuten ein. Er: "Na, na."
Der dritte Blitz trifft die Frau. Darauf der Mann: "Na also, es geht doch!

Zwei befreundete Paare besuchen zum ersten mal die Trabrennbahn.
Nach einer Weile sagt eine der beiden Frauen: "Komm gehn wir wetten!" Beim Wettbüro eingetroffen sagt die
Eine: "Und auf was setzen mir denn?"
Sagt die Andere: "Ich hab keine Ahnung, aber ich hab Oberweite 4 und du?"
"Ich hab 3"
"Macht zusammen 7, setzen wir auf Pferd Nummer 7!"
Gesagt getan. Das Rennen läuft, Pferd Nr. 7 gewinnt, ein totaler Außenseiter und die Frauen kassieren jede Menge Kohle.
Sagt einer der Männer: "Was die Frauen können, können wir schon lang, komm gehen wir auch wetten!"
Beim Büro angekommen sagt der Eine: "Und was setzen wir jetzt?"
Sagt der Andere: "Machen wir es doch wie die Frauen, wie oft tust du es denn du in einer Woche?"
"So 4-mal schon!"
Sagt der Andere: "Na ja und ich 6 mal macht zusammen 10, setzen wir auf Pferd Nummer 10!"
Rennen läuft, Pferd Nummer 2 gewinnt.
Sagt der Eine: "Siehst, wenn wir ehrlich gewesen wären, hätten wir auch gewonnen!"

Am Morgen
"Was liebst du am meisten an mir", fragte die Frau ihren Mann, "meine natürliche Schönheit oder meinen wundervollen Körper?"
"Deinen Sinn für Humor."

"Otto, weisst du schon, was du mir zum Geburtstag schenken könntest?"
"Nein, mein Liebling."
"Einen hübschen Nerz."
"Sollst du haben, Kleines. Aber seinen Käfig musst du allein sauberhalten."

Lehmanns Frau kommt mit zerissenen Kleidern nach Hause.
"Du lieber Himmel, hast du einen Unfall gehabt?" fragt ihr Mann erschrocken.
"Ich bin überfallen worden", klagt sie zitternd.
"Gott sei Dank", atmet Lehmann auf, "ich dachte schon, es wäre was mit dem Auto."

Der Ehemann stöhnt:
"Wo hatte ich nur meinen Kopf, als ich dir einen Heiratsantrag gemacht habe!"
"Das kann ich dir genau sagen", giftet sie zurück. "Genau zwischen meinen Oberschenkeln."

"Otto, ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau."
"Da siehst du mal wieder, wie verlogen sie ist. Mir hat sie erzählt, sie hätte einen gutaussehenden und intelligenten Liebhaber!"

Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen,
sie ist ja schließlich auch berufstätig. Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Am nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.
Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü". Und so geschieht es.
Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt's denn heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt: "Reste von gestern".

Die Ehefrau schwelgt in Erinnerungen:
"Erinnerst du dich noch, Otto? Als wir uns kennenlernten, war gerade ein Gewitter. Es hat schrecklich gedonnert und geblitzt."
"Ja, und ich Esel habe diese Warnung der Natur damals leider nicht verstanden."

ER: Schatz wieso sagst du mir nie wenn du einen Orgasmus hast?
SIE: Weil du da nie zuhause bist!...

Der Ehemann sagt:
"Liebling, ich möchte ja nicht mißtrauisch sein, aber bevor du vorhin zum Einkaufen gegangen bist, hattest du die Laufmasche am linken Strumpf!"

"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren."
"Blechern? Kenn ich nicht!"
"Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!"

Frau zu ihrem Mann:
"Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!"
Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müsste neu gefliest werden!"
Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Noch einen Tag später will sie, dass er ein neues Badfenster einsetzt.
Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat.
Die Frau meint, dass der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen.
Mann: "Und, was wollte er dafür haben?"
Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?"
Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?"
Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"

Nachts gegen halb eins.
Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schn, wenn du jetzt geil wärest!"
Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!"

SIE: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!
ER (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?"
SIE: "Nein, von dir war nicht die Rede..."

Sagt die Frau zu ihrem kranken Mann:
Schatzi soll ich dir Blasen- und Nierentee kochen?
Erwider der Mann: Ach Liebling Blasen würde mir schon reichen.

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