Witze über die lieben Chefs, Abteilungsleiter etc.

Beim Personalchef stellt sich ein junger Mann vor
"Gestatten, ich heisse Friedrich Schiller."
"Der Name kommt mir aber sehr bekannt vor."
"Das ist gut möglich, ich habe hier in der Gegend Brötchen ausgetragen."

Der Abteilungsleiter sagt:
"Erschrecken Sie nicht, Kollege Meier. Eben hat die Polizei angerufen: Ihre Frau hatte ein Handgemenge mit einem Einbrecher."
"So, und in welchem Krankenhaus liegt der Kerl jetzt?"

Der Chef kommt vorzeitig aus dem Urlaub zurück.
"Nanu, schon wieder zurück vom Urlaub am Meer?" fragen die Angestellten
"Ja, ich konnte es nicht mehr aushalten."
"Warum denn nicht?"
"Ach, jedesmal, wenn Ebbe war, musste ich ans Geschäft denken."

Der türkische Bauarbeiter zum Bauleiter:
"Chef, Schubkarre machen Quietsch, Quietsch, Quietsch."
Bauleiter: "Du bist entlassen!"
Arbeiter: "Aber Chef, wieso denn?"
Bauleiter: "Deutsche Schubkarren machen Quick, Quick, Quick."

Chef und Angestellter auf der Toilette.
Sagt der Angestellte: "Schn, dass wir hier mal nebeneinander als zwei normale Menschen stehen!"
Daraufhin der Chef: "Na ja, aber auch hier haben Sie wohl den kürzeren gezogen..."

Fragt der Chef seine neue Sekretärin:
"Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?".
"Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 20000 Mark - alles Schweigegelder!"

Als Chef stelle ich einmal wieder fest:
"Unser Betriebsklima ist fabelhaft, jeder kann hier tun was ich sage."

"Chef meine Frau möchte mit mir einkaufen.
Darf ich deshalb heute drei Stunden früher gehen?"
"Kommt überhaupt nicht in Frage!"
"Danke, Chef, ich wusste, dass Sie mich nicht im Stich lassen!"

Solange mein Chef so tut,
als würde er mich bezahlen, tu ich so als würde ich arbeiten.

Fritzchen hat endlich eine Lehrstelle gefunden.
Pünktlich um 8:00 Uhr am Montagmorgen heißt sein neuer Chef ihn Willkommen. Er erklärt ihm, wie es in seinem Betrieb so abläuft: "Was ich von dir erwarte ist ein gewisses Maß an Selbständigkeit, d.h. du solltest von selbst sehen, wo etwas fehlt oder wo was nötig wäre. Ich kann es nicht ausstehen, wenn ich meine Leute ständig auf irgendwas mit der Nase stoßen muss. Alles verstanden?"
Fritzchen hat aufmerksam zugehört und erwidert: "Aber ja, Chef! Soll ich Ihnen gleich als erstes ein sauberes Hemd besorgen?"

Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert.
Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?!"
"Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."

Der Lehrling sagt zum Chef:
"Der Kunde hat die Schuhe gekauft, aber er bringt das Geld erst morgen."
"Idiot! Der kommt doch nie wieder!"
"Doch. Ich habe ihm zwei linke eingepackt..."

Der Chef hat Geburtstag und erzählt seinen Angestellten einen Witz.
Alle lachen, nur Meier nicht. Fragt der Chef: "Warum lachen Sie nicht, Meier?"
Erwidert der: "Habe ich nicht mehr nötig. Ich gehe am Ersten!"

Mein Chef behandelt mich wie ein rohes Ei.
Er haut mich ständig in die Pfanne...

"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!"

Ein Bankdirektor fragt einen anderen:
"Stimmt es, dass Sie einen neuen Kassierer suchen?"
"Ja, und den alten leider auch..."

Betrachten Sie mich nicht als ihren Chef,
sondern als einen guten Freund, der immer recht hat...

Der Chef sagt zum Arbeiter:
"Jetzt reicht´s, Sie sind entlassen."
Der Arbeiter: "Entlassen? Ich dachte immer, Sklaven würden verkauft!"

Der Angestellte zum Chef:
"Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind..."
"Ja schon!", entgegnet der Chef, "aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?!"

Herr Meier hat sich für einen Job in einer kleinen Firma beworben.
Der Chef führt persönlich das Bewerbungsgespräch.
Er fragt: "Und, wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?"
Herr Meier antwortet: "Ziemlich genau 15 Jahre."
Der Chef ist fasziniert und fragt weiter: "Und warum sind Sie dort nach so langer Zeit weggegangen?"
Herr Meier schmunzelt und erklärt: "Ich wurde begnadigt."

Bis gestern dachte ich, ohne sie nicht auskommen zu können.
Ab morgen wollen wir sehen, ob das ein Irrtum war...

Der Chef zu einem Mitarbeiter:
"Ich muss Ihnen sagen, mich
bedrückt da etwas: 7 Jahre sind Sie jetzt bei uns, waren kein einziges Mal krank, haben keine Kur gemacht, hatten keine Anzeichen eines Herzinfarkts - sind Sie etwa nicht ausgelastet?!"

Der Chef zu einem Mitarbeiter:
"Ich gratuliere, Herr Meier, für sie wird ein uralter Menschheitstraum wahr: Am Monatsende werden sie fliegen!"

Der Direktor hat erfahren, dass ein Angestellter mit seiner Frau geschlafen hat.
Er schreibt ihm einen Brief, in dem er ihn aus diesem Grunde für Freitag 9.00 Uhr zu sich bestellt.
Der Angestellte bestätigt das Schreiben: "Sehr geehrter Herr Direktor, ich bestätige den Erhalt ihres Rundschreibens und werde pünktlich zur Betriebsversammlung erscheinen. Mit freundlichen Grüßen, Meier."

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken.
Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?"
Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemandem, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."

Der erboste Chef zur Sekretärin:
"Den Schulze, den schmeiß ich raus!"
"Aber warum denn?"
"Er hat gesagt, ich sei ein Idiot"
"Ach darauf brauchen sie nichts zu geben. Der hat doch keine eigene Meinung, der plappert nur nach, was alle anderen auch sagen!"

Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt:
"Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer:
"Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert:
"Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt:
"Nein."
Darauf der Angestellte:
"Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"

Der Chef fragt den Angestellten: "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?"
Dieser antwortet verdutzt: "Ja."
Chef: "Das erklärt alles. Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!"

Fragt der Chef:
"Wie lange sind sie schon bei uns - morgen nicht mitgerechnet?"

"Was denn, fragen Sie etwa schon wieder nach einer Gehaltserhhung?"
"Ja, Chef. Ich finde Ihre Ausreden immer so drollig!"

Fürchte den Stier von vorne, den Esel von hinten und den Chef von allen Seiten!

Der Chef zu seiner neuen Sekretärin:
"Komisch, Fräulein Sonja, Sie heißen Groß und sind klein."
Meint die Sekretärin: "Na und? Sie heißen Weber und sind ein Spinner."

Chef völlig atemlos zu seinem Mitarbeiter:
"Ich hab Sie überall gesucht. Wo waren Sie denn?!"
"Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet."
"Das konnte natürlich niemand ahnen..."

In dieser Firma kann man ruhig geteilter Meinung sein.
Der Chef hat eine Meinung und die Angestellten haben sie zu teilen!

Der Chef rüttelt seinen Angestellten wach und brüllt:
"Wissen Sie was sie sind?"
"Ja, ein aufgeweckter Angestellter!"

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren sie mich nicht mit Tatsachen!

Die Verkäuferin zum Chef:
"Die Dame lässt fragen, ob dieser Pullover einläuft."
Der Chef: "Passt der Pullover?"
"Eigentlich ist er etwas zu groß."
"Dann läuft er ein."

Kalle war im Urlaub in Brasilien.
Bei Arbeitsantritt erkundigt sich sein Chef: "Wie wars denn in Brasilien?"
"Ach, da gibts nur Fußballer und Nutten!"
Der Chef: "Wissen Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist."
"Oh, bei welchem Club spielt sie denn?"

Manche Mitarbeiter sind in den Augen ihres Chefs so unfertig,
dass er jeden Tag glaubt, er müsse sie fertigmachen.

Hinweis: Meine Humor-Seiten sollten nicht so ganz ernst genommen werden. Sie haben nicht zum Ziel, irgendjemanden zu beleidigen, gegen bestimmte Personengruppen aufzuhetzen oder zu einer politischen Meinungsbildung beizutragen. Soweit mir bekannt ist, sind alle diese Texte und Grafiken frei verfügbar. Leider ist nicht immer zu erkennen, wo die Werke ihren Ursprung haben. Sollte ich durch die Benutzung irgendwelcher Texte oder Grafiken gegen geltende Copyrightrechte verstoßen, so bitte ich, mir dies per Mail mitzuteilen, ich werde die betreffende Datei natürlich sofort entfernen.