Witze rund ums Kochen und die edlen Köche

Instruktionsstunde des Truppenarztes vor den den Rekruten
Arzt: Was tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?
Rekrut Meier: Erst kochen wir es ab und dann filtern wir es.
Arzt: Sehr gut! Was noch?
Rekrut Bitten: Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!

Ein General besucht eine sehr abgelegene Kaserne.
Er fragt die Soldaten, ob sie keine Sehnsucht nach Weibern hätten. Ein Soldat antwortet: "Dafür haben wir eine Stute!" Der General lässt sich das Pferd vorführen und besteigt es mit Hilfe einer Leiter. Als er fertig ist, meint er: "Na, das Wahre ist das aber nicht gerade!" Da erklärt der Soldat: "Dafür nehmen wir die Stute auch gar nicht! Damit reiten wir ab und zu in den Puff nach Aurich!

Die Bundeswehr wurde schon in der Bibel erwähnt:
"Sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher."

Der Kommandant brüllt den Rekruten an:
"Sie sollen gesagt haben, unser Oberst sei dumm! Stimmt das?"
"Ausgeschlossen! Ich verrate keine militärischen Geheimnisse!"

Kurzsichtiger Feldwebel:
"Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze."
Zaghafter Einwand: "Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!"
Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"

"Mensch, Müller, stehen Sie nicht da wie der schiefe Turm von Pisa",
schreit der Spieß den Rekruten an. "Woher kommen Sie eigentlich?"
"Aus Baden-Baden."
"Ach, und obendrein noch stottern!"

Im Manver ist eine Brücke gesperrt.
Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert.
Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken.
Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

Der Spieß zum wachhabenden Rekruten:
"Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."

Alle Soldaten riechen nach Wasser,
...die vom Heer nach Grundwasser,
...die von der Marine nach Seewasser,
...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser.

Die jungen Rekruten treten Mann für Mann nackt vor den Militärarzt.
Er schob von jedem das Glied in die Hand und schob die Vorhaut ein paarmal hin und zurück. Als Manni schliesslich an der Reihe war, fing er an zu grinsen und meinte:"Herr Doktor, wenn sie das für die Armee machen, dann ist es mir recht, aber wenn sie es mir zuliebe tun - dann hätte ich es gern ein wenig schneller!"

"Was sind Sie im Zivilberuf?", fragt der Spieß.
"Akademischer Mitarbeiter am Robert-Koch-Institut, Herr Unteroffizier."
"In Ordnung! Melden Sie sich zum Küchendienst."

19. Bei der Musterung erscheint ein junger Mann mit schmutzigen Füßen.
Als erstes lässt der Stabsarzt eine Wanne mit Wasser kommen und fragt dann den jungen Mann: "Wissen Sie, warum ich die Wanne hierherstellen liess?"
Der junge Mann: "Ja, sie wollen mich für die Marine testen!"

"Sie sind untauglich", erklärt der Stabsarzt nach der Musterung.
Jammert der Jüngling: "Das können Sie mir doch nicht antun. Ich habe fünf Mädchen die Heirat versprochen, meinen Erbonkel verprügelt, meine Wohnung gekündigt und meinen Chef ein Riesenrindvieh genannt."

Der Feldwebel zum Rekruten:
"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heißen Sie?"
"Steinbeißer, Herr Feldwebel..."

Der Oberst inspiziert das Regiment und die Kasernräume.
Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten: "Äh, was fehlt dem Kerl?"
"Typhus, Herr Oberst." "Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig..."

Dreht den Spieß solange, bis die Sau durch ist...

Beim Waffenunterricht:
Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen.
Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!" Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund!"

Der Unterschied zwischen dem Militär und einer Wehrsportgruppe?
Beim Militär heisst es: "Legt an! ... Gebt Feuer!"
Bei ner Wehrsportgruppe: "Gebt an! ... Legt Feuer!"

41. Manöver
Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild weg
Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?"
"Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..."
"Na und ?"
"Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das eine wispern: "Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur.
Der Leutnant wird - nach erledigtem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nein, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"

Viktor ist Putzer bei dem alten General von Rickelwied.
Als sich der General eines morgens ankleidet, sagt Viktor in strammer Haltung: "Bitte Herrn General melden zu dürfen, Herr General haben seine Unterhose falsch herum an!"
"Aha, meint der General,"Schlitz hinten?"
"Nein, Herr General", vermeldet Viktor stramm. "Kacke außen!"

Sagt der Leutnant zum Unteroffizier:
"Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr."

Ein Marine-Offizier fragt einen von der Luftwaffe:
"Wie groß ist die Distanz zwischen Verteidigungspunkt 1 und 2?"
"5 Kilometer Luftlinie"
Kommt ein Offizier vom Heer dazu:
"WIR finden bestimmt einen Feldweg, der kürzer ist."

Der Unteroffizier belehrt die Rekruten:
"Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz, also Vorsicht, Leute - immerschön den Kopf weg..."

Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, dass er so gut wie blind ist.
Er wird vom Wehrdienst freigestellt.
Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an.
Plötzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt.
Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: "Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden.
Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

Truppenbetreuung im Dschungelcamp.
Vor den Soldaten die seit Monaten keine Frau mehr gesehen haben tanzt Isabell den Schleiertanz.
Donnernder Applaus für das erste fallende Stück. Doch als sich die Schne das letzte Stück vom Leibe reisst herrscht einsame Stille.
Verblüfft fragt sie: "Was ist los Jungs, gefalle ich euch nicht?"
"Oh Süße," krächzte ein Soldat, "klatsche du mal mit einer Hand!"

Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter:
"Wie geht's uns denn, mein Sohn?"
Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren..."

Ein neuer Rekrut hat wieder mal die Hände in den Hosentaschen.
"Sind sie bei der Luftwaffe, oder was?"
"Nein, wieso?"
"Die haben die Hände auch immer am Knüppel!"

Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"
"Ich."
"Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."

Lehrsatz der Pioniere:
Je schwerer ein Baumstamm, desto größer sein Gewicht.

Offiziere:
08/15 ... 0 Ahnung, 8 Stunden Dienst, A15 Besoldung

Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt:
"Mit Ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronisch geworden."
Darauf antwortet der Patient böse: "Damals war ich ja bei Ihnen. Sie waren Stabsarzt und nannten mich einen Drückeberger!"

Es gibt Anstandsunterricht bei der Bundeswehr.
Der Spiess fragt die Rekruten: "Sie sitzen mit einer Dame in einem Lokal und müssen mal austreten. Was sagen Sie?"
Der erste antwortet: "Was soll ich schon gross erklären? Ich werde sage: Mädchen, ich muss mal zum Klo..."
"Das ist unmöglich", urteilt der Spiess, "und Sie?"
Der zweite antwortet: "Ich würde sagen: Meine Dame, jeder Mensch muss mal müssen, und das ist jetz bei mir der Fall..."
"Schon besser", meint der Spiess, "aber noch nicht gut. Und Sie Soldat Mayer?"
Der Mayer steht auf, verbeugt sich leicht und sagt: "Gnädiges Fräulein, ich muss leider mal eben vor die Tür und einem guten Freund die Hand geben, dessen Bekanntschaft Sie auch bald machen werden!"

Wochenendapell beim Bund:
"Schütze Müller", brüllt der Feldwebel, "Sie protzen immer mit Ihrer Bildung, aber die einzige Bildung, die ich bei Ihnen feststellen kann, ist die Bildung von Rost am Gewehr!"

"Schütze Mayer, können sie lesen ?"
"Jawohl, Herr Oberst"
"Dann lesen sie mal die Papierschnipsel vom Kasernenhof auf."

Treffen sich zwei Kriegsveteranen und reden über alte Zeiten.
"Ich habe damals in Polen einen Panzer mit meinem Säbel auseinandergenommen!" sagt der eine.
"Das ist noch gar nichts", meinte der andere, "ich habe mit einer Mistgabel einen Flieger runtergeholt!".
"Waaas???" sagt der erste, "vom Himmel???"
"Ne, von meiner Alten!

Die neueste Version der Landesverteidigung:
Der Vierstufenplan funktioniert so:
1. Die Jungfrauen werden dem Feind entgegengeschickt.- Warum? Sie lassen keinen drüber.
2. Als nächstens kommen die Huren. - Grund: Sie kennen jede Stellung.
3. Dann kommen die Warmen. Weil, die packen den Feind von hinten.
4. Jetzt kommt die Bundeswehr, die wichsen den Rest nieder.

Spiess morgens vor der Kompanie:
"Meier, sie sind ja nicht rasiert!"
Darauf Meier: "Ach wissen's Herr Spiess, der Waschraum ist doch so eng, und wir haben heut Morgen zu siebt vor'm Spiegel gestanden. Da muss ich wohl den falschen rasiert haben!"

Der Kommandeur brüllt:
"Die ganze Kompanie kehrt!"
Murmelt ein Soldat in der dritten Reihe: "Okay, wenn es sein muss. Wo sind die Besen?"

Der Hauptmann zum Gefreiten, weil er einen Befehl nicht ausgeführt hat:
"Hören Sie, wenn sie zu blöd sind sich etwas zu merken, dann schreiben sie sich's auf. Ich schreibe mir auch alles auf."

Der Spieß zum Rekruten: "Was sind Sie von Beruf, Soldat?"
Darauf der Soldat: "Bakteriologe!"
Erwidert der Spieß: "Reden Sie nicht so geschwollen daher! Das heißt schlicht und einfach: Bäcker!"

Für´s Flottenmanver soll Munition geladen werden.
Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen."
Ein Matrose: "Das kann uns garnicht passieren - wir sind ja nur acht."

Herr Lehrer, waren früher eigentlich die Soldaten immer nackt?"
"Natürlich nicht! Wie kommst du denn darauf?"
"In meinem Geschichtsbuch steht, dass die Soldaten ausgezogen waren, um das Vaterland zu verteidigen!"

Nachtübung. Die Soldaten marschieren.
"In welche Richtung bewegen wir uns, Müller?" bellt der Spieß.
"Süden."
"Wieso Süden?"
"Ich fange an zu schwitzen!"

Warum werden bei der Marine werden nur noch Nichtschwimmer genommen!
Ganz klar, die verteidigen das Schiff viel länger.

Wie redet man die Frau eines Majors an?
Majonaise!

Wer ist der größte Feind des Grenadiers?
Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg.

Was ist der Unterschied zwischen dem Militär und dem Eiffelturm?
Beim Eiffelturm sind die größten Nieten zuunterst.

Was ist der Unterschied zwischen der Mafia und dem Militär?
Die Mafia ist organisiert!

Ein Gespräch zwischen zwei Soldaten:
"Meinst du, wir kriegen dieses Wochenende Ausgang?"
"Weeß ick nicht, det wissen nur Äneas und Andreas."
"Wer, die kenne ich ja gar nicht?"
"Na, der Spieß und der Hauptmann, eben det eene Aas und det andre Aas."

Zitzewitz zu einem Offizierskollegen:
Jestern in der Oper jewesen, Carmen jesehen von wejen die Kultur. Logendiener kommt in die Loge: "Jestatten, Herr Graf, Opernjlas jefällig?"
Graf: "Nee danke ick drinke aus de Flasche!"

Der Feldwebel schreitet die Reihen der neuen Rekruten ab, bleibt vor einem stehen und fragt:
"Wie heißen Sie?"
"Zeller! Und Sie?"
"Schnauze!" brüllt der Vorgesetzte.br />Meint der Rekrut: "Auch ein schöner Name!"

Spies zum Gefreiten: "Können Sie rechnen?"
Gefreiter: "Jawoll Herr Oberfeldwebel!"
Spies: "Dann rechnen Sie mal damit das Sie am Wochenende Wache haben."

Auge um Auge...
Ein Soldat will am Montag trotz Ermahnung durch den Spieß sein Hosentürl nicht schließen.
"Knöpfen Sie gefälligst Ihre Hose zu!", schreit der Spieß, "man kann ja alles sehen!"
"Das ist mir völlig piepe", sagt der Soldat, "gestern hat er mich blamiert, heute blamiere ich ihn!"

Der alternde Gerneral schaut im Bordell an sich ruter:
"Stillgestanden! Und das ist ein Befehl!"

Der französische General bereitet sich auf die grosse Schlacht vor.
Er kann sich aber nicht entscheiden, welche Uniform er im Kampf tragen soll.
Seine Ordonanz rät ihm: "General, wann immer Napoleon in eine Schlacht ritt, trug er eine rote Uniform, so konnten die Soldaten bei einer Verwundung sein Blut nicht sehen und gerieten nicht in Panik."
Der General nickt: "Prima Idee, Pierre. Reiche mir sofort die braune Uniform!"

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