Witze rund um den Freistaat Bayern und seine Bewohner

Sprachverwandschaft
Die Bayrische und Englische Sprache sind deutlich miteinander verwand, auch wenn die Engländer mal wieder alles verdreht haben:
Zu i sagen sie "Ei",
zum Ei sagen sie "Egg",
zur Eck sagen sie "Corner" und
zu Koaner sagen sie "no-bo-dy".
Kein Wunder also, dass man sie so schlecht versteht...

Ein Bayer fragt einen Türken: "Wo gehts na hier nach Aldi?"
Der Türke verbessert:" Zu Aldi!"
Der Bayer: "Wos, scho zu Aldi?"

Die Theresa aus Ampfing ist zum erstenmal im Münchener Tierpark Hellabrunn.
Erstaunt betrachtet sie die exotischen Viecher. Als sie bei den Raubtiergehegen vorbeikommt und einen Leoparden erblickt, schreit sie erschreckt auf: "Jessas, Maria und Josef, a lebendiga Pelzmantl!"

Auf einer Tanzveranstaltung in Bayern
erzählen drei Diplomaten über ihre Jagderlebnisse.
Da sagt der bayrische Diplomat zu seinem Gesprächspartner, da hast du aber "Schwein gehabt".
Der amerikanische Diplomat, der das nicht versteht, fragt, was das heißt "Schwein gehabt".
Es wird ihm erklärt, dass man das so in Bayern sagt, wenn jemand großes Glück gehabt hat.
Später frägt ein weiterer Kollege den Amerikaner, ob er den auch schon mit seiner Frau getanzt habe.
Der Amerikaner überlegt und sagt, das Schwein habe ich noch nicht gehabt.

Wie heisst die kleinste Brauerei Deutschlands?
Bayern München - 11 Flaschen !

Ein Bayer steht vor Gericht
weil er zwei Preussen angefahren und schwer verletzt hat.
Richter: "Angeklagter, song's d'Wahrheit!"
Bayer: "D'Stross war eisig, mei Wong is ins Schleidan kemma..."
Richter: "Mir ham August, Sie soin d'Wahrheit song!"
Bayer: "Es hod grengt und Laub war auf da Stross..."
Richter: "Seit Tagen scheint d'Sonn. Zum letztn Moi, d'Wahrheit!"
Bayer: "Oiso guad. D'Sonn hod gschiena und scho von weitem hob i de zwoa Preissn gseng. Dann hob i einfach auf de draufghoidn. Der oane is durch die Frontscheim, der anda is in Hauseingang gflong. I berei nix!"
Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verglong ma wenga Sachbeschädigung, den andan wenga Hausfriedensbruch!"

In Bayern darf man keine Kondome mehr benutzen.
Vermummungsverbot!

Ein Journalist fragt einen Bayern:
"Machen sie eigentlich jeden Morgen Frühsport?"
"Oh na nie !"

Ein Preusse mit seiner jungen Tochter fährt zum Oktoberfest.
Kurz darauf schon tanzt die Tochter mit einem Bayern in voller Tracht. Als sie wieder zurück kommt meint der Vater:
"Siehst, jetzt hast mal mit nem echten Bayern getanzt."
"Nein Papa, das war ein Italiener."
"Quatsch, schau ihn dir doch an. Die Lederhose, das Hemd, der Gamsbart... Das ist ein Bayer, keine Frage."
"Nun, aber er hat doch mit mir italienisch gesprochen."
"Was hat er denn gesagt?"
"So genau hab ich es nicht verstanden, aber es klang wie "Di fic i ano..."

Der bayrische Sohn geht zu seinem Vater.
"Papa, ich hab ein Problem. Ich bin verliebt..."
"Ist doch prima mein Sohn. Wer ists denn? Die Resi?"
"Nein..."
"Ists denn die Lisl?"
"Nein Papa..."
"Oder ists die Rosi?"
"Auch nicht..."
"Ja Herrgott, wer ists denn dann?\"
"Papa, es ist der Franzl..."
Energisch schlägt der Vater auf den Tisch.
"Also mein Junge, das geht nicht! Der Franzl, der ist doch evangelisch..."

Im Zugabteil:
Eine ältere Frau mit ihrer Tochter sitzen gegenüber eines Bayern und eines Schwaben. Der Zug fährt in einen Tunnel, alles wird dunkel. Man hört ein lautes Kussgeräusch und wie jemand einem anderen eine Ohrfeige gibt. Was haben sich die Personen gedacht?
Die Mutter dachte: So eine Unverschämtheit. Küsst doch einer dieser Flegel meine Tochter. Zum Glück hat sie ihm eine Backpfeife gegeben.
Die Tochter dachte: Ach, wie schade, da wollte einer dieser Herrn mich küssen und erwischte meine Mutter. Zu allem Überfluss langt sie ihm auch noch eine.
Der Bayer dachte: So ein Mist. Der Typ da neben mir küsst das junge Mädchen und ich krieg von der Alten eine gescheuert.
Der Schwabe denkt: Hat ja prima geklappt! Im nächsten Tunnel küsse ich mir wieder auf die Hand, dann kann ich dem Bayern noch eine Scheuern.

Der Huber-Franz ist mächtig am Fensterln.
Seine Liebste bremst ihn ein wenig.
"Geh, Fronzl, moch net so laut, sonst kennt mei Votter noch uffwache."
"Ah Schmarren, Liesl, wos glaubst, wer derer Leitern hält."

"Herr Lehrer, sind die Bayern Menschenfresser?"
"Unsinn!"
"Wieso steht dann hier in dem Buch, dass sie sich überwiegend von Touristen ernähren?"

Xaver Maier muss zur Bundeswehr.
In seinem ersten Brief an Zuhause schreibt er: "Liebe Mutter, wir sind hier ein ganz toller Haufen. Wir liegen zu 15 Mann auf einer Bude, 10 Bayern und 5 Preußen."
Das Antwortschreiben der Mutter: "Lieber Junge, es freut mich zu hören, dass ihr bereits Gefangene gemacht habt!"

Der Huber-Franz ist wegen Amtsbeleidigung angeklagt.
Am Schluss sagt der Richter: "Der Angeklagte hat das letzte Wort." .
Triumphierend dreht sich der Franz zu seiner Frau um: "Hosdás g´heat, Oide?!"

Frau Schmitt ziemlich pikiert zum jungen Mann aus Bayern,
der ihr als zukünftiger Schwiegersohn präsentiert wird:
"Eine Frage hätte ich schon! Haben Sie denn auch Ahnen?"
Stolz wirft sich der kräftige Bayernbursche in die Brust: "Jo freili hob i Aanen! Und wos für Aanen!"

Ein nobel gekleideter Berliner fährt in München mit der U-Bahn.
Er sieht, wie ein baumlanger Schwarzafrikaner wild mit einer blonden Münchnerin herumknutscht, und regt sich lautstark darüber auf. Da dreht sich ein lederhosenbekleideter Münchner zu ihm um und meint gemütlich:
"Jo sixt, bei uns in München gibt's kan Rassenhass - Du Saupreuß, Du damischer..."

Die Frau Anzengruber hat auf dem Wochenmarkt in Passau zehn neue Hennen gekauft.
Nach zwei Wochen erkundigt sich die Nachbarsbäuerin, wie sie denn damit zufrieden sei: "Wia sans, deine Passauer Bruadhennan?"
Darauf erstere triumphieren: "In da Legalität sans ned bsundas, awa in da Brutalität, do sans guad!"

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