Witze rund um den Bauern und die Landwirtschaft

Auf dem Ansitz
Ruft ein Jäger einen Landwirt zu sich rauf auf den Hochsitz. "Schau mal durchs Fernglas, drüben auf deinem Acker vernascht gerade jemand deine Frau". Der Landwirt nimmt das Glas und studiert die Angelegenheit genau. Dann antwortet er: "Ist nicht mein Acker!"

Der Großbauer heiratet eine junge Frau!
In der Hochzeitsnacht streichelt er ihr über das Gesicht und sagt "Mein Land! Mein großes weites Land!"
Seine Hand gleitet tiefer zur Brust und er sagt " Mein Land! Mein großes weites Land!"
Seine Hand gleitet noch tiefer und streichelt über den Bauch, und er spricht wieder "Mein Land! Mein großes weites Land!"
Darauf antwortet die junge Frau völlig genervt "Fang endlich an zu Ackern sonst verpachte ich dein Land!"

Fritzchen, ältester Sohn des Bauern (10) geht mit dem Bullen durchs Dorf.
Er trifft den Pastor. "Fritzchen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?"
"Na, zum Nachbarn, die Kuh decken!"
"Aber Fritzchen", sagt da der Pastor entsetzt, "kann denn dein Vater das nicht machen?"
"Ne, Herr Pastor, sowas muss der Bulle schon selber tun...!"

Zwei Bauern stehen am Feld vor dem Hof des einen.
"Karl, rauchen deine Kühe?"
"Nein August."
"Dann brennt dein Stall."

Der Bauer verlangt für seinen Zuchtstier ein Kräftigungsmittel.
"Welches hatten Sie denn das letzte Mal?", fragt der Tierarzt.
Der Bauer: "Das weiß ich nicht mehr, aber geschmeckt hat es nach Pfefferminze..."

Ein Städter kommt in die Berge und fragt dem Bauer, der gerade seine Kühe milkt, nach der Uhrzeit.
Darauf hebt der Bauer das Euter der Kuh und sagt: "Neun!"
"Donnerwetter", staunt der Städter, "an der Schwere des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist!?"
"Nein", sagte der Bauer. "Wenn ich das Euter anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen!"

Fragt der Bauer den neuen Schafscherer:
"Warum redest du denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein?"
"Das müssen Sie entschuldigen, Boss, ich war früher Damenfriseur."

Unterhalten sich zwei Bauern beim Stammtisch:
"Du, stell dir bloß einmal vor"; schimpft der eine total sauer, "heute morgen bin ich doch tatsächlich mit dem Traktor in eine Radarfalle gefahren!"
"Und?" meinte der andere, "hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert!"

Ein reicher Bauer liegt im sterben.
Als der Pfarrer ihm bei seinen letzten Minuten gesellschaft leistet, fragt der Bauer den Pfarrer: "Kann ich mein Geld mitnehmen?"
Antwortet ihm der Pfarrer: "Dahin wo du gehst,würde das schne Geld nur verbrennen."

Der Bauer füttert seine Hühner.
Um die Hausecke rennt, vom Gockel gejagt, eine Henne. Der Hahn, schon im Begriff, sich lustvoll auf das Huhn zu stürzen, bemerkt plötzlich die ausgestreuten Maiskörner, lässt von seinem Vorhaben ab und stürzt sich auf das Futter.
Seufzt der Bauer: "Gebe Gott, dass ich nie solchen Hunger habe!"

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen.
Eines Tages muss die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und tötet die Bäuerin. Auf der Beerdigung fällt seinem Bruder auf, dass der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt. Hinterher fragt er ihn: "Sagt mal, warum hast du bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt und bei den Männer immer den Kopf geschüttelt?"
"Na ja", sagt der, "Die Frauen haben immer gesagt: Mein Beileid. Und die Männer: Verkaufst du mir das Pferd?"

Ein Tourist fragt den Bauern:
"Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?"
Bauer: "Gehen´s einfach den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher gehen, kann Ihnen auch nichts passieren."

Warum geben die Bauern den Kühen Viagra?
Damit sie die Schwänze nicht mehr hochbinden müssen!

14. Geht ein altes Ehepaar spazieren.
Fangen sie aufeinmal wild zu streiten an.
Nach kurzer Zeit kommen sie an einem Bauernhof vorbei, wo sich gerade zwei Schweine im Dreck wälzen.
Sagt die Frau: "Schau, Verwandte von dir!"
Antwortet der Mann: "Ja, Schwiegereltern!"

Der Traktor ist kaputt.
Der 20jährige Sohn: "Vater, ich brauche ein Auto".
Darauf der Vater: "Geh' zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen."
Nachmittags kommt der 16jährige und sagt: "Vater ich will ein Moped".
Wütend sagt der Vater: "Geh' zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen".
Am Abend kommt der 4jährige zum Vater: "Papi, ich will ein Dreirad".
Darauf der Vater: "Geh' zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen."
Traurig geht der Jüngste in den Hof hinaus, und sieht, wie der Hahn die Henne besteigt. Er geht hin, gibt dem Hahn einen Fußtritt und schreit: "Geh' zu Fuß, der Traktor ist kaputt, wir müssen sparen."

Der sterbende Bauer gesteht dem Pfarrer:
"Hochwürden, ich bin aus der CSU ausgetreten".
"Das ist doch nicht so schlimm", trstet ihn der Pfarrer.
"Noch was, Hochwürden! Ich bin in die SPD eingetreten."
Jetzt ist der Geistliche aber entsetzt: "Warum hast du denn das gemacht?"
"Ja mei", sagt der Bauer, "ich hab´ mir gedacht, lieber stirbt einer von denen, als einer von uns."

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich.
"Mein Mann will mir ein Schwein zum Geburtstag schenken."
Sagt die andere: "Das sieht ihm ähnlich!"
"Wieso, hast du das Schwein schon gesehen?"

Der Bauer kommt in seinen leeren Stall und findet nur noch ein Schild. Darauf steht kurz: "Schwein gehabt!"

Auf einem bayrischen Bauernhof:
"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge."
"Jo sog schon! In die Maria?"
"Neee."
"Ja mei! In die Eva vielleicht?"
"Ne, Papa."
"Etwa in die Zenzi, die olle Hur?"
"Ne, Papa. In den Sepp!"
"In den Sepp? Aber, der is doch evangelisch!?!"

"Franzl". sagt die verwitwete Bäuerin zu ihrem Sohn,
"Uns're Kuh ist stierig, wir sollten sie zutreiben!"
"Aber geh, Mama, das macht doch heutzutag' der Tierarzt!"
"Ja, wenn du meinst, Bub, dann hol'n wir halt den Tierarzt."
Der Tierarzt kommt auf den Hof, die alte Bäuerin führt ihn in den Stall: "Das da wär die Kuh, Doktor... und an dem Nagel kannst' derweil deine Hos'n aufhängen!"

Sagt der Bauer zu seiner Frau:
"Jo mei, Resal, wenn dei linke Brust Milch geben könnt, könnt ma die Kuh verkaufen"
Nach einer langen Gedankenpause seufzt er weiter: "Und Resal....wenn dei rechte Brust Honig geben könnt, könnt ma die Bienenstöck verkaufen!"
Drauf meint des Reserl: "Und wenn du alter Depp besser im Bett wärst, könnt ma den Knecht auch abschaffen!"

Was passiert, wenn ein Bauer und eine Bäuerin ins Bett gehen?
Sie bekommen ein Baby.
Und bei Biobauern?
Nichts, der Biobauer darf nicht spritzen.

Der Stierbulle namens Hannibal grast in aller Ruhe auf der Weide.
Auf einer Nachbarweide, welche durch einen Stacheldrahtzaun abgegrenzt ist, grasen Kühe. Diese rufen zu Hannibal: "Och Hannibal, komm doch rüber." Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Stacheldrahtzaun und landet inmitten der willigen Kühe. Diese nun ganz euphorisch: "Oh, schön Hannibal, jetzt nimm uns, eine nach der anderen." Hannibal erwidert mit hoher Stimme: "Ihr könnt mich jetzt Hanni nennen, die Bälle hängen am Zaun."

Der Sohn vom Bauer weint den ganzen Tag, weil sein Kaninchen gestorben ist.
Der Bauer stellt verwundert fest: "Als Oma starb. hast du doch nicht so geweint."
Darauf der Sohn: "Die habe ich ja auch nicht von meinem Taschengeld bezahlt...!"

Warum ist Biogemüse so viel teurer?
Weil die Bauern in der Nacht spritzen müssen

Ein Bauer sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu.
Kommt sein Kumpel rein und fragt ihn: "He, warum sitzt u denn am hellichten Tag hier und besäufst dich?
"Manche Dinge kann man einfach nicht erklären... "
"Was hast du denn schlimmes erlebt?"
"Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um."
"Ja, aber das ist doch nicht schlimm."
" Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden. Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen.
" Schon wieder? Was hast du dann gemacht?"
" Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden. Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen. "
"Hmm... Was hast du dann gemacht?
"Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab' ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann man einfach nicht erklären... "

Der Mann aus der Stadt hat Pech.
Ausgerechnet am ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlichkeit; sie schwillt an.
Die Bäuerin rät ihm: "Bade ihn doch einfach in saurer Milch!"
Er hängt alles, was ihn zum Manne macht schnellstens in die Milch. Da kommt zufällig die
18jährige Tochter des Bauern vorbei und bleibt interessiert stehen.
Der verletzte Gast windet sich und fragt: "Haben Sie sowas noch nie gesehen?"
Da lächelt die dralle Maid: "Das schon - aber noch nie, wie er aufgetankt wird."

Bauer Willi zu seinem Nachbarn:
"Du Fritz, dein Hahn taugt nix mehr!"
"Woher willst du denn das wissen?"
"Ich hab ihn gerade mit dem Tracker überfahren...!"

Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof.
Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne.
Fragt die Frau die Bäuerin: "Wie oft macht der Hahn denn das?"
"So 6-8 mal am Tag" antwortet diese.
Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann:"Siehst du!!"
Darauf die Frage des Mannes an die Bäuerin: "Ja macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?"
"Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!"
Darauf der Mann stolz zu seiner Frau: "Siehst du!!"

Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof
und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rsser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch.
Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird,
ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt
sein Geld.
Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Großvater verstört auf
einem Baum sitzen.
Der Bauer: "Großvater was machst du da oben, willst du nicht runter kommen?"
Der Großvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48..."

Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.
Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mamma, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!"
Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter. Sofort tut ihr die Ohrweige leid und sie fängt an zu weinen.
Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten: "Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"

Ein Finanzbeamter besucht einen Bauern und stellt fest, dass er eine Schnapsbrennanlage hat.
"Bauer, dafür musst du Steuern bezahlen!"
Bauer: "Wieso, ich brenne doch gar keinen Schnaps damit?"
Beamter: "Aber du hast das Gerät dafür!"
Am nächsten Tag geht der Bauer auf das Finanzamt zum selben Beamten. "Ich möchte gerne eine Kinderbeihilfe beantragen."
Beamter: "Wieso, du hast doch gar keine Kinder?"
Bauer: "Aber ich habe das Gerät dafür!"

Ein Bauer hat sich für viel Geld ein Prachtexemplar von einem Zuchthahn gekauft.
Kaum hat er den Prachthahn der Bäuerin präsentiert hüpft der Hahn in den Hennenstall und knüpft sich eine Henne nach der anderen vor. Der Bauer ist sprachlos, seine Erwartungen werden vollstens erfüllt. Dann macht er sich sogar über die Enten und Gänse her. Der Bauer ist verblüfft. Anschließend verschwindet er im Putenstall. Dann hört der Bauer ein lautes Gekrächze, der Hahn torkelt völlig erschpft aus dem Stall heraus, schlendert in die Mitte des Hofes und bricht zusammen.
Als der Hahn eine halbe Stunde lang keinen Muckser mehr macht und bereits die Geier ihre Kreise ziehen, begreift der Bauer, dass der Hahn wohl sein Bestes gegeben hat. Er läuft zu dem Hahn hin und beugt sich nieder, um zu hören, ob der Hahn überhaut noch atmet. Da schlägt der Hahn ein Auge auf und flüstert dem Bauer ins Ohr: "Wehe, wenn du mir jetzt die Nummer mit den Aasgeiern vermasselst."

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank.
Besorgt fragt er seinen Nachbar:"Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"
"Salmiak-Geist." Gesagt, getan.
Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er.
Darauf dieser: "Meine damals auch."

Ostfriese Hein geht mit seiner Freundin spazieren.
Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt.
Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr: "Dazu hätte ich jetzt auch Lust."
Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch eure Kühe."

Ein alter Bauer fährt das erste mal in seinem Leben auf Urlaub und sagt zu seinen Knecht:
"Die Telefonnummer von meinem Hotel sage ich nur dir. Du darfst aber nur im äußesten Notfall anrufen."
2 Tage später läutet das Telefon, es war der Knecht.
"Bauer, der Schaufelstiel ist abgebrochen!"
Der Bauer: "Und deswegen rufst du mich an? Warum ist er abgebrochen?"
"Weil wir den Hund begraben haben."
Der Bauer: "Warum habt ihr den Hund begraben?"
"Weil ihn die Feuerwehr überfahren hat."
"Was macht die Feuerwehr auf meinen Hof?"
"Den Stall löschen."
"Was der Stall ist abgebrannt? Warum denn das?"
"Durch Funkenflug."
"Funkenflug? von wo?"
"Vom Haupthaus."
"Was, das Haupthaus ist auch abgebrannt? Wie denn das?"
"Als wir deine Alte aufgebahrt haben ist uns eine Kerze umgefallen!"

Ein Vertreter kommt auf den Bauernhof.
Er fragt den kleinen Fritzi: "Wo ist denn dein Vater?"
Fritzi antwortet: "Mein Vater ist dahinten im Schweinestall. Du erkennst ihn sofort, er ist der mit dem Hut!"

Ein Bauer beim Scheidungsanwalt:
"Warum wollen Sie sich scheiden lassen?" fragt der Anwalt.
Darauf der Bauer: "Ich bin ja nur ein einfacher Bauer. Aber ich weiß, wenn ich Mais pflanze, ernte ich Mais. Und wenn ich Apfelbäume pflanze, dann ernte ich Äpfel..."
Kommen Sie doch endlich zur Sache!"
"Ich habe kleine Bayern gesät - und kleine Afrikaner geerntet...!"

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt.
Seine Frau schrieb ihm wütend eine Brief: "Jetzt, wo du im Knast sitzt, erwartest du wohl, dass ich das Feld umpflüge
und die Kartoffeln setze? - Die Graberei ist mir echt zu anstrengend "
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren; dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneute einen Brief:"Jemand im Gefängnis muss deinen Brief gelesen haben.
Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Schreibt ihr der Mann zurück: "Siehste, jetzt kannst du die Kartoffeln setzen!"

Der Gockel ist ziemlich in die Jahre gekommen, der Bauer kauft einen jungen Hahn.
Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt:
"Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir. Aufgrund meines Alters, gönnst du mir sicher 2 Meter Vorsprung."
Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando saust der Alte unter großem Gegackere los, der Junge hinterher.....
Plötzlich knallt ein Schuss und der junge Hahn tot zusammenbricht.
Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."

Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim:
"Stellt euch vor, ich habe mein Schwein für 2.000 Euro verkauft!!"
"Toll ! Hast du Bargeld oder einen Scheck bekommen?"
"Keines von beiden. Zwei Hühner zu je 1.000 Euro !"

In einer ostfriesischen Zeitung erscheint folgende Heiratsanzeige:
"Jungbauer mit großem Hof sucht Ehefrau. Frau mit Traktor bevorzugt. Zuschriften bitte mit Bild des Treckers!"

Ein Bauer nimmt seinen Sprßling zum ersten Mal mit auf den Viehmarkt.
Dort beobachtet der Junge staunend, wie der Vater einer Kuh über das Fell streichelt und vorsichtig den Euter betastet.
"Warum machst du das, Papa", will er wissen.
"Ich muss doch sehen, ob die Kuh gesund ist, bevor ich sie kaufe." Die beiden gehen weiter und nach einer Weile bleibt der Junge stehen und legt die Stirn in tiefe Falten.
"Was ist, mein Junge?"
"Was machen wir bloß, wenn Mami nicht mehr da ist?"
"Aber Mami geht doch nicht fort."
"Doch. Ich glaube, Onkel Reiner will sie kaufen."

Ein Mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack setzen.
Der alte Bauer neben ihm sagt: "Vorsicht, die Eier!"
"Ach, Entschuldigung, sind da Eier drin?"
"Nee, Stacheldraht!"

Ein Bauer rät seinem Nachbarn:
"Fürchtest du denn nicht, dass die Vögel die die ganze Saat wegfressen? Stell doch lieber eine Vogelscheuche auf!"
"Ich glaube, das ist nicht nötig. Meine Frau ist ja meistens auf dem Feld."

Sagt der Bauer zu seiner Frau:
"In drei Wochen haben wir Silberhochzeit. Wollen wir nicht ein Schwein schlachten?"
Erwidert die Bäuerin: "Was kann denn das arme Vieh dafür?"

"Wie viele Schafe haben Sie eigentlich?",
fragt der ein neugieriger Spaziergaenger den Schäfer.
Der Schäfer: "Keine Ahnung. Jedesmal, wenn ich anfange, meine Schafe zu zählen, schlafe ich ein!"

Es sagt der Lappländer beim Anblick seiner Herde:
"Das rentiert sich.

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