Witze rund ums Automobil und die Autofahrer.

Der Trabbi
Nachdem bei Mercedes ein neuer Motor in einen Trabbi eingebaut wurde, beschwert sich der Besitzer: "Der fährt immer ein Stück, dann bleibt er stehen, dann fährt er wieder und bleibt wieder stehen usw."
Darauf der Meister: "Entschuldigung, wir haben einen Scheibenwischermotor vom 500 SEL verwendet und haben vergessen, die Intervallschaltung auszuschalten."

Welches Auto hatte die erste vernünftige Rückbank?
Ford, denn es steht schon in der Bibel: "Und sie fuhren in einem fort zu sündigen..."

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt,
sagt er voller Anerkennung: "Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erst Mal ein Plastikmodell!"

Wie verdoppelt man den Wert des Trabi?
Einmal voll tanken!

Stehen zwei Elche an der Bar.
Sagt der eine zum anderen: "Du, gehen wir heute noch einen kippen?"

Ein Mantafahrer bringt seinen nagelneuen Manta zur Werkstatt - Getriebeschaden. Der Wagen wird repariert. Jedoch nach einer Woche wieder das gleiche Problem.
Nach dem dritten mal schließlich kann sich der Werkstattleiter nicht mehr zurückhalten und fragt: "Sachen 'se mal, wie kommt es denn, dass Sie andauernd 'nen Getriebeschaden haben?"
"Keine Ahnung", meint der Fahrer, "ich weiß das auch nicht so recht. Ich schalte in den ersten: alles OK. Schalte in den zweiten: auch alles in Ordnung - das geht auch prima bis zum Vierten. Aber wenn ich dann bei 160 bin, schalte ich in den Rally-Gang mit dem R drauf, und dann gehts einfach nicht weiter..."

Woran erkennt man die Spur der A-Klasse im Schnee?
An der Furche des Aussenspiegels!

Was ist das sauberste Körperteil bei einem Mantafahrer?
Der linke Ellenbogen... nach der Waschanlage!

Treffen sich drei Krokodile.
Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen".
Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich habe vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht wieder richtig schwimmen.
Sagt das dritte: "Das ist überhaupt nichts. Ich habe gestern einen Manta-Fahrer gefressen, der war so hohl ich kann seitdem nicht mehr tauchen".

Rückrufaktion bei Smart.
Über 50-tausend Smart-Besitzer wurden vergangene Woche mit ihrem Wagen in die Werkstatt gebeten. Grund: Das Auto ist zu klein.

Was sind 4 Trabbis an einer Kreuzung ohne Ampel? Tupperparty.

Ein Manta-Fahrer zum anderen:
"Ich hab mir'n Duden gekauft!"
"Und? Hast'n schon eingebaut?"

Der Hase und das Pferd
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht Mehr allein befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, er ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof um den Bauern zu holen, der ist jedoch mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase den Autoschlüssel und fährt mit dem Porsche des Bauern ins Moor, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen sich zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr allein heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den Porsche holen, um den Hasen zu retten.Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber. Fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen Porsche, um einen Hasen an Land zu ziehen!

Woran erkennt man den Trabi Sport?
An den Turnschuhen auf der Heckablage.

Wie würde Microsoft das Problem der A-Klasse lösen?
Sie erklären kippende Autos einfach zum Standard!

Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und einem Kondom?
Gibt keinen. Beide behindern den Verkehr!

Zuletzt wurde der Trabi ohne Motor ausgeliefert...
in der DDR ging sowieso alles bergab...

Mercedes-Benz ist der einzige Fahrzeughersteller,
der sowohl im LKW als auch im PKW-Bereich Kipper baut.

Mantafahrer fährt hinter einem LKW her.
An der nächsten Ampel stoppt der LKW. Der Mantafahrer steigt aus, rennt wie von der Tarantel gestochen zum Führerhaus, reisst die Tür auf und sagt ganz aufgeregt zum Fahrer: "Ej, ich bin Manni - das ist mein Manta -und du verlierst Ladung".
Der LKW-Fahrer schüttelt den Kopf und denkt sich seinen Teil.
Die Ampel wird grün, der LKW fährt weiter, der Manta weiter hinterher.
An der nächsten Ampel wieder das selbe Spiel:
Mantafahrer rennt nach vorne, reisst die Tür des LKWs auf:
"Ej, ich bin Manni - das ist mein Manta - und du verlierst Ladung" und rennt wieder nach hinten und steigt ein.
Weiter geht's.
An der nächsten roten Ampel sieht der LKW-Fahrer im Seitenspiegel, wie der Mantafahrer wieder angerannt kommt. Schnell reisst er die Tür auf, bevor er es tut und sagt zu ihm: "Moment mal - ich bin Heinz - das ist mein LKW - und ich streue die Strasse."

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag dir das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool."

Der Fahrlehrer zum Schüler:
"Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sehen?"
"Die Scheinwerfer neu einstellen!"

Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino.
Der Cowboy steht vor einem großen Kaktusfeld.
Sagt der Mantafahrer: "Der reitet da nie durch."
Sagt der Golffahrer: "Ich wette 50 Euro dagegen."
"Ok. Die Wette gilt."
Der Cowboy durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Euro bezahlen will, sagt der Golffahrer:
"Lass stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen."
Sagt der Mantafahrer: "Ich auch."
Sagt der Golffahrer: "Und warum hast du dann noch gewettet?"
Sagt der Mantafahrer: "Ich kann doch nicht ahnen, dass der so doof ist und da zweimal durchrennt."

48. Bruno steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus."
"Und weiter."
"Sie sagte, du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen."
"Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Hschen überhaupt gepasst hätte!"

Treffen sich zwei Mantafahrer.
Sagt der eine: "Da sagte doch letztens ein GTI-Proll zu mir, ich hätte einen IQ von 35."
Sagt der zweite: "Ich hab ja immer gesagt, dass deine Karre zu langsam ist."

Der Zahnartzt hat eine Autopanne.
Er holt sein Werkzeug, macht die Kühlhaube auf, greift nach der Zange und murmelt: "Jetzt wird es aber ein bißchen weh tun."

Was passiert wenn mehrere Mercedes zusammen stoßen?
Krieg der Sterne

Ein Kunde war beim Gebrauchtwagenhändler,
der unermüdlich auf ihn einredete.
Schließlich meint der Kunde: "Am liebsten wäre mir ein Wagen, der genauso gut läuft, wie Sie reden."

"Lassen Sie eigentlich regelmäßig Ihr Auto warten?"
"Auf wen denn?"

In der Werkstatt.
"Dauernd jammern Sie mir vor, dass Sie Ihre Gebrauchtwagen unter Preis verkaufen. Wovon leben Sie denn eigentlich?"
"Nun ja, von den Reparaturen."

Geheimnissträger sollen künftig einen Mini als Dienstwagen bekommen.
Da kann sich der Fahrer mit den Knien die Ohren zuhalten.

Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

Beim Autohändler fragt der Kunde:
"Geben Sie auch eine Garantie auf Gebrauchtwagen."
"Aber selbstverständlich. Wir garantieren, dass die Autos gebraucht sind."

"Guten Tag, ich hätte gern ein paar Autohandschuhe!"
"Gern, welche Nummer?"
"DAU-K-333"

In einem Straßengraben liegt ein Trabbi.
Kommt ein Mercedes vorbei und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"
"Sie können mich abschleppen."
"OK, aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen und blinken Sie."
Es geht los. Sie fahren auf der Autobahn. Auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h. Das lässt sich der Mercedes-Fahrer nicht gefallen, fährt 140km/h und überholt den BMW wieder. Der BMW beschleunigt auf 180km/h und der Mercedes wieder hinterher. Er beschleunigt noch einmal auf 230km/h.
Über der Autobahn schwebt ein Helikopter, der gerade die Verkehrsmeldung ins Radio spricht:
"Meine Damen und Herren, Sie glauben nicht, was ich hier gerade sehe. Ein BMW-Fahrer jagt einen Mercedes-Fahrer und dahinter ist ein Trabbi, der hupt und blinkt, aber den lassen sie nicht vorbei."

Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel.
Lästert der Ferrari-Pilot: "Na, führst du deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat wenigstens 600 PS!"
Der Mann im Fiat bleibt ungerührt.
Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve.
Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich.
Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten:
"Na, geben Sie Ihren Pferdchen jetzt zu saufen?"

Warum geben immer mehr Fordfreaks Viagra Pillen in den Tank?
Damit ihr Wagen steifer in der Kurve liegt.

FIAT: Fahr' ihn am Tage,
denn nachts sind die Werkstätten zu!

Liebling willst du wirklich unser Auto verkaufen?
"Ja, Schatz", antwortet der Ehemann, "das Ding ist eine einzige Blechbeule. Jedesmal, wenn ich irgendwo in der Stadt parke, kommt ein Polizist und fragt mich, ob ich den Unfall schon gemeldet habe."

Warum grüßen sich Alfa-Fahrer nicht?
Weil sie sich schon morgens in der Werkstatt getroffen haben.

Ein Mantafahrer zum anderen:
"Mein Sohn ist jetzt auf der Sonderschule."
"Na wenn er das Zeug dazu hat..."

Paul möchte seine Frau loswerden.
Ein Kumpel gibt ihm einen Rat: "Kauf ihr ein Auto, das klappt immer."
Paul kauft ihr einen VW, aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend.
"Du hast ihr das falsche Auto gekauft," meint der Freund, "kauf ihr einen Jaguar."
Eine Woche später trägt Paul einen Trauerflor. "Na, dann hat es ja doch mit dem Jaguar geklappt oder?"
"Todsicherer Tip," grinst Paul und sagt:"Die öffnet das Garagentor - ein Prankenschlag und sie war weg!"

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