Witze rund um den Apotheker und seine Kundschaft

Apothekerin: "Würden Sie Ihre Medizin im Internet bestellen?"
Kunde: "Nein, da habe ich schon den Virus her."

In der Apotheke: "Sind die Zäpfchen schon wieder teurer geworden?"
"Nein, Sie bekommen sie noch zum Einführungspreis!"

Klein Erna kommt in die überfüllte Apotheke.
Da ihr niemand Beachtung schenkt, ruft sie laut: "Bitte drei Dutzend Präservative, in verschiedenen Größen."
Alles ist starr.
Der Apotheker ermahnt sie: "Erstens, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
"Erstens," erwider Erna, " habe ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das Papa gar nichts an. Die sind für die Mami, die fährt nämlich morgen für ne Woche mit dem Kegelclub nach Mallorca!"

Die Blondine zum Apotheker:
"Seit Monaten trinke ich den Brusttee, und nicht das Geringste ist zu sehen."

Kommt ein Pole in die Apotheke:
"Wann geht der Flug nach Warschau?"
"Gegenüber ist ein Reisebüro, wir sind eine Apotheke!"
"Draussen steht aber Pollenfluginformation..."

Der ältere Herr in der Apotheke:
"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht und meinte mit ernstem Gesicht: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen."

Kommt ein Professor in die Apotheke
"Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
"Sie meinen Aspirin?"
"Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

Woran erkennen Sie, dass Sie alt geworden sind?
Wenn Sie in die Apotheke gehen und die PTA fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen.
Sie wirft einen Euro ein, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Euro und betritt abermals die Waage.
Da kommt der Apotheker mit einigen Euro-Münzen, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

Hugo will zum ersten mal eine Aida-Kreuzfahrt machen.
"Das schlimmste auf langen Seereisen ist die Seekrankheit," meint ein erfahrener Freund. "Nimm dir bloss genügend Tabletten gegen Magenverstimmung mit - und dann noch eins, die Weiber sind ganz schön scharf auf so ner Kreuzfahrt, also deck dich entsprechend ein."
Hugo geht in die Apotheke und kauft Unmengen von Tabletten gegen Übelkeit und viele Kondomen ein.
Meint der Apotheker: "Ich will mich ja nicht in Ihre Angelegenheiten mischen, aber wenn Ihnen dabei immer so schlecht wird, sollten Sie doch mal einen Arzt aufsuchen!"

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"
"O ja. Kostet aber drei Euro das Stück."
"Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht.
Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern.
Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht.
Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt 5 Gramm Arsen.
"Haben Sie ein Rezept?"
"Ne, aber ein Foto von meiner Frau!"

Kommen zwei ausländische Touristen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch.
Zieht der erste Touri die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Dann zieht der zweite Touri seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen sagt: "Gewonnen und steckt die 20 Euro ein."

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft:
"Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben."
"Gibt es denn da einen Unterschied?"
"Und ob, Arsen kostet drei Euro mehr!"

Bauer Toni hat vom Arzt ein Rezept verschrieben bekommen und marschiert damit zum Apotheker.
Der liest es und fängt bedächtig an, die Rezeptur zusammenzustellen. Er nimmt eine Flasche nach der anderen aus dem Regal, gibt jeweils hier und da ein paar Tropfen dazu.
Der Toni schaut eine Weile lang ruhig zu. Doch dann wird es ihm zu bunt:
"Geh weiter, i mecht scho a frische Medizin ham! Deine Restln da, die konnst selber 'zammsaufa!"

"Ich möchte gern ein Bandwurmmittel," sagte der Mann in der Apotheke.
"Soll es für einen Erwachsenen sein?" fragt der Apotheker.
"Woher soll ich wissen, wie alt mein Bandwurm ist?"

Albert verlangt in der Apotheke ein Haarwuchsmittel.
Er fragt den Apotheker: "Wirkt das Mittel auch?"
Der Apotheker beruhigt: "Wenn Sie einen Tropfen davon auf einen Bleistift geben, schon haben Sie eine Zahnbürste!"

Kommt ein Mann zum Apotheker und hält die rechte Hand hoch.
Fragt der Apother: "Handcreme?"
"Nein", sagt der Mann, "5 Viagra, heute abend kommt ein Bus mit 20 Holländerinnen."
Am anderen Morgen kommte der Mann wieder und hält beide Hände hoch.
"10 Viagra?" fragt der Apotheker.
"Nein", sagt der Mann, "Handcreme, der Bus kam nicht."

Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker:
"Führen Sie extra große Kondome?"
"Ja", sagte er, "wollen Sie welche kaufen?"
"Nein, aber macht es Ihnen was aus, wenn ich hier warte bis sie jemand kauft?"

Otto verlangt in der Apotheke ein Mittel gegen Schluckauf.
Der Apotheker gibt ihm eine Ohrfeige und sagt: "Entschuldigen Sie, aber das ist das beste Mittel. Sehen Sie, Ihr Schluckauf ist weg."
"Kunststück, den Schluckauf hat ja meine Frau!"

Apotheker zum Kunden:
"Bitte schön, hier sind ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat!"
"Oje, so lange wollte ich eigentlich nicht schlafen!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Dame vom horizontalen Gewerbe und einem Apotheker?
Die Dame vom horizontalen Gewerbe legt sich nachts für hundert Mark hin, und der Apotheker steht nachts für eine Mark auf!

Otto kommt spät in der Nacht aus der Kneipe.
Sein Weg führt an einer Apotheke vorbei. Er klingelt und klingelt, bis der Apotheker endlich aufwacht und schlaftrunken fragt: "Was wünschen Sie?"
"Für 20 Cent Baldriantinktur."
"Was!", schreit der Apotheker, "und deswegen wagen Sie es, mich mitten in der Nacht aus dem Bett zu holen?"
"Aha", sagte Otto, "wenn Sie unhöflich werden, dann gehe ich eben zur Konkurrenz. Gute Nacht."

Ein Patient hatte vom Arzt ein besonders unleserliches Rezept bekommen.
Er ging damit zum Apotheker, stark zweifelnd, ob der damit etwas anfangen könne.
Doch der warf nur einen kurzen Blick darauf, griff ins oberste Regal, holte eine geheimnisvolle, große Flasche herunter und füllte dem Patient davon was in ein Fläschchen.
Mißtrauisch nahm der es mit nach Haus; das Zeug war dunkelbraun und roch widerlich. Zuerst nippte er nur ein bißchen daran. Aber am nächsten Tag ging's ihm schon besser. Nach einer Woche war er völlig gesund.
Neugierig ging er zum Apotheker und fragte: "Wie hieß denn diese Tinktur, die Sie mir da letzte Woche gegeben haben?"
"Was....Ach so, sie meinen das aus der großen Flasche ganz oben?"
Der Patient nickt.
Der Apotheker zuckte mit den Schultern: "Das geben wir immer, wenn wir ein Rezept überhaupt nicht lesen können!"

Kommt ein junger Mann in die Apotheke und beschwert sich:
"Gestern habe ich bei Ihnen Kondome gekauft. Diese Scheißdinger taugen überhaupt nichts. Die Gummies färben total ab!"
Der Apotheker fragt:"Was machen die, die färben ab?"
Ein alter Mann der hinter dem jungen Kunden steht, erwidert ganz aufgeregt: "Ja, ja! Und abknicken tun die auch!"

Ein Mann kommt in eine Apotheke und verlangt ein schwarzes Kondom.
Die Apothekerin: "Tut mir leid, schwarze Kondome führen wir nicht, darf es denn nicht auch ein rotes oder ein blaues sein?"
Der Mann besteht darauf, es muss unbedingt ein schwarzes sein. Die Apothekerin wird neugierig und fragt nach dem Grund.
Der Mann: "Der Mann meiner Nachbarin ist gestorben, da muss ich kondolieren gehen."

Verlegener Mann in der Drogerie:
"Fräulein, kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?"
"Aber ja, das ist doch Paris!"
"Dürfte ich um sechs Einwohner bitten?"

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