Anglerlatein und Witziges zum Thema Fisch und Fischen

Otto an der Fischtheke:
"Werfen Sie mir bitte mal 2 Forellen rüber!"
Der Verkäufer: "Werfen !?";
Heinz: "Ja. Dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie gefangen!"

Angelausrüstung
Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen, und seine Frau las unheimlich gern.
Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied sie, mit dem Boot rauszufahren.
Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich: ist dies nicht offensichtlich? "
Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
"Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..."
"Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn sie das tun, werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!"
"Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!".

Sagt die Heringsmutter zu ihrem jüngsten Kind:
"Schwimm gerade! Sonst wirst du noch ein Rollmops !"

Angler - Gebet
Herr, lass mich fangen einen Fisch, und so groß sei diese Gabe,
dass ich nachher in der Kneipe, keine Not zu lügen habe.

Ein leidenschaftlicher Angler geht Eisfischen.
Als er ein Loch in die Eisfläche geschlagen hat, ertnt eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Der Mann geht weiter, klopft ein neues Loch ins Eis. Wieder ist die Stimme zu hören: "Hier gibt es keine Fische!"
Beim dritten Mal hebt der Mann die Angel zum Himmel und fragt: "Bist du es, o Herr."
Darauf die Stimme: "Nein, ich bin nur der Platzwart vom Eisstadion."

Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu.
Kopfschüttelnd meint er schließlich: "Also nichts ist langweiliger als Angeln!"
Darauf der Angler: "Doch, das Zuschauen!"

Ein junger Mann klingelt an der Tür.
Ein hübsche Mitvierzigerin öffnet.
Der junge Mann sagt freundlich:
"Guten Tag Frau Fischer. Ich komme Ihre Tochter abholen. Wir wollen gemeinsam fischen gehen."
Die Frau ganz verwundert: "Aber junger Mann, ich heisse doch Vogel!"
Der junge Mann antwortet: "Ich weiß, aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen.

Zwei Angelfreunde:
"Ich weiß warum die Fische heute nicht beißen !" 
"Warum ???"
"Die Würmer schmecken wirklich nicht !"

Am Wasser:
"Papa schlafen die Fische auch?"
"Ja Peter im Flussbett!"

Petri Heil
Kalli geht oft angeln, fängt aber selten was. Paule geht selten,fängt aber immer was.
Kalli wundert sich, weil er das gleiche Angelzeug wie Paule hat. Ja und dann fragt er den Paule,was denn sein Erfolgsrezept sei.
Paule sagt:"Du musst deiner Frau an ihre intimste Stelle fassen und danach nicht mehr die Finger waschen. Dann fängste auch was!"
Kalli geht das nächste mal vor dem Angeln zu seiner Frau. Die steht gerade gebückt vor dem Waschtrog.
Kalli geht ihr von hinten an die Wäsche und macht wie Paule ihm geraten.
Da sagt seine Frau ohne sich umzudrehen:  " Petri Heil, Paule!"

Angelurlaub
Sie: "Du Egon, hast du nicht gesagt, du seiest letzten Sommer in Heiligenhafen angeln gewesen?"
Er: "Ja, Schatz, wieso meinst Du?"
Sie: "Ach, nur so. Die Flunder hat eben angerufen und gesagt, sie sei schwanger!"

An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See.
Ein Spaziergaenger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte.
"Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen."...

Flaschengeist
Ein Angler findet am stürmischen Ufer von Rügen eine verschlossene Flasche.
Als er sie öffnet entweicht ein Flaschengeist und beginnt zu sprechen: "Danke, dass du mich erlöst hast, nun hast du einen Wunsch frei."
Der Angler wünscht sich in Alaska Lachs angeln zu können. Er ist aber weder seefest noch traut er sich zu fliegen und sagt: "Ich wünsche mir eine Autobahn von Rügen bis nach Alaska."
Der Flaschengeist erwidert: "Hast du nicht noch einen anderen Wunsch, weil ich noch ein sehr junger Flaschengeist bin und die Autobahn ist ein wenig viel verlangt."
Der Angler überlegt. "Ja," sagte er: "Einen Wunsch habe ich noch: Ich möchte die Frauen verstehn."
Darauf der Flaschengeist: "Wie willst du die Autobahn!? ... mit oder ohne Raststätten, 4 oder 8-spurig, vielleicht beleuchtet.... ?"

Kommt eine Frau zum Angler.
Sie fragt: "Und, beißen die Fische?"
Der Angler antwortet: "Nein, sie können sie ruhig streicheln!"

Angler Droste garnt jeden Abend in der Kneipe über seine letzten großen Anglererfolge,
wie riesig groß wieder der heute von ihm gefangene Hecht gewesen sei. Soo groß ruft er dann immer und breitet seine Arme soweit aus wie er nur kann. Eines Abends beschließen seine Saufkumpane ihm die Hände zu fesseln. Mit Schadenfreude fragen sie ihn... und, was hast du heute gefangen!?
Der Angler erwidert: "Ihr könnt es euch gar nicht vorstellen. Der Fisch war riesig, riesig groß, größer als alle anderen. Er öffnet seine Hände soweit wie möglich und sagt: ... solche Augen!!"

Rennt ein Mann am Fluss entlang.
Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid. "
"Ja", sagt der Angler," vor ein paar Minuten."
" Gott sei Dank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!"
"Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"

Alles verdorben :
"Ich nehme Lena nie wieder mit zum Fischen" sagte Tom und musterte seine kleine Schwester mit Verachtung.
"Sie hat alles verdorben"
."Wieso?", fragte die Mutter: "Hat sie zuviel Lärm gemacht?"
"Nein, aber sie hat alle Würmer aufgegessen."

Das Wichtigste beim Angeln sind lange Arme, damit man zeigen kann, wie groß der Fisch war!

Ein Jäger, ein Angler und ein Minister sind gestorben und unterwegs ins Jenseits.
Dabei kommen sie durch den "Sumpf der Lüge": Je mehr jemand auf Erden gelogen hat, desto tiefer sinkt er hier ein. Der Jäger, der in seinem Leben eine Unmenge Jägerlatein von sich gegeben hat, ist sofort bis zur Brust eingesunken. Als er sich nach dem Angler umsieht, bemerkt er, dass dieser nur bis zum Knie eingesunken ist. Verwundert fragt er:" Wie ist das möglich? Du hast doch stets auch aus dem winzigsten Fisch einen kapitalen Hecht gemacht!". Der Angler: "PSST! Sei still, ich stehe auf dem Minister!".

Der Sohn zu seinem Vater:
"Kommen schnell, Mutter liegt ohnmächtig im Wohnzimmer! Sie hat einen Zettel in der Hand und ein längliches Paket neben sich."
"Na, endlich", strahlt der Vater, "meine Angelrute ist angekommen."

Schröder und Fischer gehen zum Wannsee angeln.
Sie mieten ein Boot und haben einen besonders guten Fang.
Sagt Schröder: "Die Stelle müssen wir uns markieren."
Fischer malt ein großes Kreuz auf den Boden des Bootes.
Darauf Schröder: "Du, das bringt nichts. Das nächste Mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot."

Jupp und Paul sind mit dem Schlauchboot zum Angeln rausgefahren.
Das Bier fließt in Strömen...
Plötzlich gießt Jupp Bier auf die Gummiwulst des Bootes und spricht: "Ich taufe dich auf den Namen Elke!"
Paul fragt: "Wieso taufst du das Schlauchboot auf den Namen Elke?"
Jupp: "Elke hieß die Frau, mit der ich zum ersten mal Sex in meinem Leben hatte."
Paule: "Und was hat Elke mit dem Schlauchboot zu tun?"
Otto: "Sie war auch aufblasbar..."

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett,
der "zufälligerweise" der beste Freund ihres Ehemanns ist. Plötzlich klingelt das Telefon.
Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme: "Hallo? Oh, ich bin so froh, dass du anrufts. Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis dann, tschüß." und legt den Hörer auf.
Der Liebhaber fragt: "Wer war denn das?"
"Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte, welch wundervolle Zeit er beim Angeln mit dir verbringt"

Ein Mann mit einer Plastiktüte in der Hand kommt von einem Forellenfluss.
In der Plastiktüte befinden sich Wasser und zwei lebende Forellen. Ein Fischereiaufseher hält ihn auf und fragt, was er da in der Tüte habe.
"Das sind meine zwei zahmen Hausforellen. Jeden Tag bringe ich sie an den Fluss und lasse sie eine Weile schwimmen. Dann pfeife ich, sie kommen herbei und springen wieder in die Tüte."
Ungläubig hört der Aufseher zu: "Das glaube ich nicht. Fische können das nicht. Du bist ein Schwarzfischer und willst mich doch nur veräppeln!"
"Nein, niemals!" entgegnete der Mann mit den Forellen, " kommen Sie. ich zeige es Ihnen!"
Nun doch neugierig geworden, folgte ihm der Aufseher zum Fluss und sah zu, wie die beiden Forellen sich mit munterem Flossenschlag davon machten. Sie warteten eine Weile und nichts geschah.
"Nun?" fragte der Aufseher.
"Was nun?" gab unser Fischer zurück.
"Ich meine, wann pfeifen Sie sie zurück?"
"Wen soll ich zurückpfeifen?"
"Die beiden Forellen!"
Darauf verzog sich der Mund des Fischers zu einem feinen Lächeln: "Welche Forellen...?"

Ein Angler sitzt mit seiner Frau am Wasser.
Ein Kollege kommt dazu und meint: Mein Gott ist deine Alte aber hässlich!
Der Angler: " Hat alles seine Vor- und Nachteile.
Der Kollege: "O, die stinkt ja auch nach dazu. Wie hälst du das nur aus?
Der Angler: " Hat alles seine Vor- und Nachteile.
Der Kollege: Wo? Sag mir bitte wo sind bei der die Vorteile?
Der Angeler: Sie hat Würmer!"

Der Gemeindepfarrer ist begeisteret Angler.
Den Sonntagmorgen verbringt er am Teich und erlebt eine Sternstunde. Gerade rechtzeitig kommt er zum Gottesdienst, die Fische noch unter seinem Gewand. Während der Messe macht ihn einer der Messdiener darauf aufmerksam, dass ein Fisch anscheinend noch nicht ganz tot ist und unter dem Gewand noch zappelt.
Darauf der Pfarrer: " Danke für den Hinweis. Beim "Mea culpa" geb ich ihm den Rest!"

Die vernachlässigte Gattin des Anglers in der Drogerie:
"Haben Sie ein Parfüm, das nach Forelle riecht?"

Ein altes Fräulein schaut Meier beim Angeln zu und fragt:
"Wird es Ihnen denn nicht zu langweilig, wenn niemals einer anbeißt?"
Knurrt Meier: "Nein, und Ihnen?"

Ein Ehepaar kommt an einen Baggersee.
Der Mann fragt einen Angler, der dort seinem Hobby nachgeht, ob sie hier nackt baden dürften.
Darauf meinte der Angler: "Sie nicht, ihre Frau schon"
Der Ehemann fragt entrüstet: "Warum denn das?"
"Naja", meint der Angler: "Die Fische beißen hier bei dem kleinsten Wurm ..."

Ein Professor angelt an einem See.
Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm: "Mit welchem Recht angeln Sie hier?"
Dreht sich der Professor um: "Mit dem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur."
"Entschuldigen Sie bitte", sagt der Polizist, "man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen."

Hänschen kommt völlig verdreckt vom Nachtangeln nach Hause.
Wortlos deutet die Mutter auf die Badezimmertür. "Lass mal," wehrt er ab, "waschen ist völlig überflüssig. Onkel Karl holt mich morgen früh wieder zum Angeln ab."

Werbung eines Angelvereins für einen Kurs im Fliegenfischen:
"Lernen Sie mit der künstlichen Fliege fischen und treffen Sie neue Freunde!"

Zwei Omas stehen nackt im Fluss und angeln.
Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

"Junger Mann, hier können Sie nur mit einem Erlaubnisschein angeln."
"Oh, besten Dank für diesen Tipp, ich habe es die ganze Zeit mit einem Regenwurm versucht".

Zwei Priester fischen neben einer Straße.
Ein Auto kommt, und sie halten ein Schild hoch: "DAS ENDE IST NAHE! KEHR UM, SOLANGE DU NOCH KANNST!"
Der Fahrer kurbelt die Scheibe runter und brüllt, "Verpisst euch, ihr bekloppten Fanatiker!"
Er fährt weiter, zehn Sekunden später hört man ein lautes PLATSCH!
Der eine Priester guckt den anderen an: "Wir hätten doch wohl besser ACHTUNG, BRÜCKe KAPUTT schreiben sollen..."

"Liebst du mich eigentlich noch, Franz?"
"Na klar, Klara. Sonst wäre ich heute Abend schon längst beim Nachtangeln und würde nicht mit dir so rumsitzen und mich langweilen."

Unterhalten sich 3 Knastis. Alle haben lebenslänglich.
Der Erste: "Ich habe lebenslang erhalten weil ich meinen Chef umgenietet habe, war ein Mobber, nur Stress, hat's mir halt gereicht."
Der Zweite: "Meine Frau, ein Drachen, mach dies, mach das, niemals zufrieden, Stress ohne Ende, da hat's mir halt gereicht, bin leider erwischt worden."
Der Dritte: "Nun, ich habe schwarz geangelt."
Die anderen beiden: "Nanu, dafür kriegt man doch nicht lebenslang?"
Der Dritte: "Doch, ich schon, hatte Pech gehabt."
Die anderen Beiden: "Wie hast du denn geangelt?"
Der Dritte verschmitzt:" Na ja, mit elektrischen Strom."
Die anderen Beiden: "Hast du denn wenigstens was gefangen?"
Der Dritte: "Na ja, 3 Plötzen und zwei Sporttaucher."

"Vorsicht", sagt die Forelle zu ihrem Kind, als sie einen dicken Wurm entdeckt.
"Wenn dir so ein Brocken vor die Nase fällt, ist ganz sicher irgendein Haken dabei!"

65. Fragt der Passant den Angler: "Beißen Sie?"
Darauf der Angler: "Nur wenn Sie mich weiter beim Angeln stren."

Fritzchen soll zur Strafe einen Vierzeiler schreiben.
Am nächsten Morgen liest er vor. "Ein Angler steht am Nordseestrand und hält die Angel in der Hand. Er will fangen einen Barsch, das Wasser geht ihm bis zum Knie."
Meint die Lehrerin: "Aber Fritzchen, die letzten zwei Zeilen reimen sich doch gar nicht."
"Na, dann warten sie mal bis die Flut kommt, dann reimen sie sich."

Im Angelteich brüllt ein untergehender Mann laut: "Help! Help! "
Otto, der gerade auf dem Bootssteg am angeln ist und sich ruhig einen neuen Regenwurm auf den Haken zieht, brubbelt vor sich hin:
"Depp, statt Englisch hättest mal lieber Schwimmen gelernt... "

Sitzen vier Angler am Wasser.
Sagt der erste: "Mensch Jungs, ich musste meiner Frau versprechen die komplette Küche neu zu renovieren, um heute hier mit euch anglen zu können.
Sagt der zweite: "Ich hab meiner Frau versprechen müssen eine Terrasse um unseren Pool zu bauen.
Sagt der dritte: "Na ich musste meiner Frau versprechen mit ihr in den Urlaub zu fahren.
Stille kehrt ein.
Da fragt der Zweite den Vierten: "Und was hast du versprechen müssen? "
Der Vierte sagte: "Na ja, ich hab mir den Wecker auf 5 Uhr gestellt. Dann hab ich meiner Frau ins Ohr geflüstert.. Schatz... Sex oder Fischen? - Sie stammelte - Zieh dich warm an!!

Mutti, wie rasch wachsen die Fische?
Frag`mal Vater, liebes Kind, der hat mal eine Forelle gefangen, die wird jedesmal, wenn er davon erzählt, 10 Zentimeter länger.

"Die Flundern sind ganz frisch", sagt der Fischhändler, "heute erst angekommen."
"Möglich", meint die Kundin misstrauisch, "aber wann sind sie abgereist?"

Rede als PDF
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