Witze rund um die USA und ihre Bewohner

Treffen sich drei Haie.
Sagt der eine: "Ich habe letztens einen Ami gefressen. Der war so fett, dass ich eine Woche Magenbeschwerden hatte!".
Sagt der zweite Hai: "Das ist noch gar nichts. Ich habe einen Russen gefressen, der war so mit Wodka vollgepumpt, dass ich eine Woche lang besoffen war!".
Meint der dritte Hai: "Bei mir war es noch viel schlimmer. Ich habe einen Ostfriesen gefressen, der war so hohl, dass ich eine Woche lang nicht tauchen konnte!"

Ein amerikanischer Farmer besucht einen deutschen Bauern.
Gehen die beiden in den Schweinestall.
Sagt der Ami: "Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere." Deutscher Bauer genervt.
Dann gehen Sie in den Kuhstall.
Der Ami wieder: "Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere."
Der deutsche Bauer wird wütend...
Da sieht er auf einer Wiese seinen Esel stehen. Er nimmt einen Stock und schreit: "Verdammte Kaninchen, fressen den ganzen Rasen weg."

Amerikanisches Bier ist der gelungene Versuch, Wasser zu verdünnen.

Ein Amerikaner kommt in eine Bank
Er erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 50 $ auf sechs Monate.
"3 $", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung.
"Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 50 $ zurückgezahlt habe."
Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf.
Kurz später erzählt er einem Freund von seinem Kredit.
"Die müssen dich für verrückt halten", sagt der.
"Wo gibt es das denn, dass man für lumpige 50$ sechs Monate lang seinen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen lässt?"
"Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang bewacht für 3 $ unterstellen?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Jogurt und einem Ami?
Der Jogurt entwickelt eine eigene Kultur...

Ein Flugzeug kurz vor dem Absturz.
5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Beckenbauer, der Kaiser des Fußballs. Die Nationalmannschaft braucht meine Ratschläage." Er sich schnell den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA und bin ich die engagierteste Frau der Welt" Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: "Ich war der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika und zwar der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes" Und so nimmt er sich ein Paket und springt.
Es verbleiben nur noch der Papst und ein Schuljunge. Daraufhin meint der Papst: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt und überlasse ich dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."

Klein John liest im Geschichtsbuch über die Entdeckung Amerikas.
Da stößt er auf den Vermerk: Kolumbus 1492. "Was mag das heißen?" fragte er seinen älteren Bruder.
Entgegnet der: "Das wird seine Telefonnummer sein!"

Was gibt es, wenn eine Nonne einen Amerikaner mit ins Bett nimmt?
Krümel.

Im Westernsaloon spielt der einäugige Joe Piano.
Plötzlich beginnt eine Schießerei. Eine verirrte Kugel trifft Joes heiles Auge.
Er: "Bravo Jungs. Immer erst auf die Lampen!"

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird.
Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!"
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!"
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!" Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!"
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Little John vergnügt sich in der Wohnung über dem Saloon mit der Frau des Wirts.
Sein Pferd hat er unten so angebunden, dass er sich in Westernmanier mit einem Sprung in den Sattel davonmachen kann, falls der Ehemann unerwartet hochkommt. Plötzlich klopft es. John springt aus dem Fenster und die Frau des Wirtes öffnet die Tür.
Draußen steht der Stalljunge und stammelt: "Ich wollte Little John nur sagen, dass es zu regnen angefangen hat und ich das Pferd in den Stall gebracht habe."

Drei Chinesen wandern nach Amerika aus.
Bu, Ju und Fu. Um sich anzupassen ändern sie ihre Namen: Bu nannte sich Buck, Ju nannte sich Juck und Fu ging wieder zurück nach China!

Sitzt ein Amerikaner im Flugzeug auf dem Sitz am Gang.
Kurz darauf kommt ein Araber und setzt sich auf den Mittelsitz. Ein Zweiter Araber kommt dazu und setzt sich auf den Fenstersitz.
Der Amerikaner hat es sich gerade bequem gemacht und die Schuhe ausgezogen, da bittet ein Araber ihn rauszulassen, er möchte eine Cola holen.
Sagt der Ami: "Oh never mind, ich hole die Cola für Sie, ich sitze am Gang" und geht los.
Da nimmt der Araber den Schuh des Amerikaners und spuckt kraeftig hinein. Nach einiger Zeit bringt der Amerikaner die Cola, als er sich zurecht gesetzt hat, bittet der andere Araber heraus gelassen zu werden, er möchte auch eine Cola haben, der Amerikaner ist nochmal hilfsbereit und geht die Cola holen, da spuckt ihm der zweite Araber in den anderen Schuh.
Als später der Flieger zur Landung ansetzt zieht der Amerikaner seine Schuhe an und merkt natürlich gleich was los ist.
Er fragt: "Sagt mal muss das eigentlich sein, immer diese Animositäten, dieser Hass zwischen unseren Völkern, dieses in die Schuhe spucken, dieses in die Cola pissen?"

Im Wilden Westen spricht der Prediger über Nächstenliebe.
"Warum soll man allen Menschen gegenüber ein Auge zudrücken?"
Knurrt der Revolverheld: "Damit man besser zielen kann!"

Ein Ami, ein Deutscher und ein Österreicher sitzen auf einem Tiroler Berg und reden über's Echo.
Sie wollen es gleich ausprobieren.
Der Österreicher ruft: "Öster-reich!" Das Echo kommt: "reich..reich..reich..!".
Der Deutsche brüllt: "Deutsch-land!" Das Echo kommt: "land...land..land..!".
Der Ami probiert es auch: "United States......" Das Echo kommt prompt: "AIDS...AIDS...AIDS.."

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